小鱼的麦田

那年春天，积累了一个冬天的冰雪仿佛在一夜间全部融化，天气还是很冷，牛嘎嘎穿着校服，在某个下午无所事事的走入老王的音像店。本来牛嘎嘎想着去买一盘老狼或者朴树的唱片，那时候便携式CD机还不多，普遍还是以磁带为大多数。牛嘎嘎之前买的都是磁带。他还记得每次买了磁带后，老王都会给牛嘎嘎送一个塑料套，专门用来把磁带有歌词的封皮套进塑料袋里。在套的时候，有一个小技巧，就是要拿着格尺一点点的压着套，这样子可以把里面的空气都挤出来，可以让歌词看的很清晰，同时又能保证磁带始终如新。这个技巧是张震教给牛嘎嘎的，在那之前，牛嘎嘎买到的磁带，都如法炮制。

然而那天，牛嘎嘎去老王的音像店，却并不是去买磁带，那时候牛嘎嘎刚刚偷偷攒了很久的钱，买了一个松下的CD机，牛嘎嘎是想着去买一张CD。牛嘎嘎回忆说，CD机是好听很多，但是随之带来的麻烦却是CD的价格要比磁带贵上很多，那时候一盘磁带的几个一般在12元到18元之间，而一张CD的价格就要20几块，这对于那时候的牛嘎嘎来说，还是很难承受的。不过，那天牛嘎嘎确实是想买一盘CD的，牛嘎嘎说，那时候他打算买一盘老狼的CD，是已经有了的磁带的那张专辑，叫做晴朗。

如果事情一直这么发展下去，那么接下来的几年肯定是无趣的，因为那一天，不管现在看来有多么平凡，对于牛嘎嘎来说却注定是不平凡的一天。那时候的牛嘎嘎是个忧郁的人，过多的问题让他的脑袋无法应付，他想不明白这个世界，想不明白人，想不明白自己，想不明白的事情太多了，却又不放弃的一直去想，最终让牛嘎嘎变得内心忧伤和孤独。偶然一次牛嘎嘎从家中翻出一个老实的索尼的磁带机，因着牛嘎嘎的父母都很少听音乐，牛嘎嘎大致能猜出那磁带随身听应该是很多年以前某个人作为礼物送给爸爸的，牛嘎嘎可不管，牛嘎嘎发现当接上耳机后，这个随身听还可以听，作为尝试牛嘎嘎从家里找到了三盘磁带，牛嘎嘎清楚的记得，那是三张古典磁带，那时候牛嘎嘎可不懂那么多，三盘磁带分别叫做江河，田园，田野。分别是一些世界名曲的精选集，牛嘎嘎带上耳机听到这些音乐的时候，整个人张大了嘴巴，牛嘎嘎忽然就从音乐中感受到了力量，那一刻，压迫牛嘎嘎的所有的忧伤，孤独以及苦闷，就在音乐中找到了一条渠道，正如牛嘎嘎最喜欢的江河那张磁带的声音一样，各种情感奔涌而出，一下子冲向了大海。

牛嘎嘎就这样在音乐中找到了自己的归宿。从此一发而不可收拾的迷恋上了音乐。那时候牛嘎嘎喜欢朴树，因为朴树的音乐的充满了才华，牛嘎嘎热爱一切和才华相关的东西。朴树自己作词作曲，牛嘎嘎觉得这比那些只会唱别人写的不知所云的歌的歌星要强的多。后来牛嘎嘎同样的迷恋上了老狼，喜欢老狼略带沧桑的声音。那时候，牛嘎嘎发现这些音乐带有惊人的相似，就是他们的骨子里透漏着一种忧伤。那天牛嘎嘎就是希望买到老狼的晴朗。牛嘎嘎带着自己为数不多的零花钱找到老王的时候，老王告诉牛嘎嘎没有晴朗这张专辑。牛嘎嘎失望的表情溢于言表。老王这时候从他那堆柜子的下面抽出了一张专辑，是一张黑白封面的，封面的头像是一个并不好看的男人，在封面的右方写着专辑的名字，叫做时光，漫步。

老王对牛嘎嘎说，这是一张好唱片，你可以拿回去听。牛嘎嘎被老王的推荐所打动，就买了那张唱片，然后回到家的时候，放在CD机理开始播放，遗憾的是，牛嘎嘎并没有从中听到任何共鸣。于是牛嘎嘎取出那张唱片，开始听着其他的音乐。

吉林的日子总是可以用季节作为标度。春天逐渐向夏天转变的时候，牛嘎嘎躺在家里的床上，百般无聊，忽然就想到那张买回来就听过一次便扔到一边的唱片。牛嘎嘎把它重新取了出来，然后开始倾听。那一天，牛嘎嘎不知道怎么样就呆掉了。坐在床上，双眼望着窗外出神，听着耳机里传来的声音，牛嘎嘎一瞬间感到温暖。温暖漫散开来，把牛嘎嘎团团抱住，牛嘎嘎听到那首时光的时候，仿佛春天下阳光明媚，看到冬日里的阳光穿过云层撒到身上，所有的忧伤都被压挤成一个点，在牛嘎嘎心里的最深处，略微有一些痛，但是却让牛嘎嘎充满了满足。牛嘎嘎忽然就发现了生命的意义，基于此的都是模糊的，但是牛嘎嘎仿佛找到了那根线，抓着他就一路走了下去。

这对于牛嘎嘎来说是一件神奇的事情。事后牛嘎嘎开始大量的聆听许巍的音乐，从最初的在别处，到那一年，到时光漫步，再到每一刻都是崭新的，再到后来的在路上，以及爱如少年。牛嘎嘎看着许巍从一个愤青成长为一个逐渐看清世界的中年男人。如果用在从前，牛嘎嘎会觉得他这是在妥协，因为现实而不断被磨平棱角。如今的牛嘎嘎，早已经不再那么想这些，因为牛嘎嘎发现，其实一个人变的平静并不是妥协，并不是被社会硬生生的把棱角磨平，那是一种内敛，当精神层次不断提升，是自己把自己的棱角收去。然后温和的看待世界，包容以及温暖。

牛嘎嘎相信这些依然不被很多人所理解，正如许巍所言，他们所谓的我变了，其实是他们根本没有吃过那种苦。牛嘎嘎听到许巍说这些话的时候如同顿悟，牛嘎嘎太理解许巍的苦了，那种愤怒，那种迷茫，那种未知，那种对未来的不确定性，那种甚至自己是什么，甚至人类是什么，甚至活着的意义都不知道的生活所带来的巨大忧伤以及孤独实在太苦了。每个从那种境界走过来的人，想法大体应该是一致的，就是我们所需要的是温暖，那种如阳光一样，洒遍全身，洋溢着幸福的温暖。

牛嘎嘎在苦闷的时候，忽然开始重新听许巍。然后回想了过去经历的一切，牛嘎嘎深信，自己所经历以及思考的，在这个世界上只有很少很少的一部分人会思考，会经历那种疼痛。因为对世界敏感的人本就不多，只有那种深刻的敏感，才能带来那种思考。在经历过这一切之后，牛嘎嘎暗下决心，只把好的告诉别人，只把好的留给别人看，那种苦太苦了，就不该让别人也感受到。

有些事情牛嘎嘎不说，其实是对你好。听着音乐的温暖，牛嘎嘎依然相信，那个许巍还在成长，而牛嘎嘎也会慢慢成熟，收起所有的锋芒，却活得更加丰盈。

闭上眼睛，就能听到。

多久没有了，回到一个人的屋子中，安安静静的听一首歌曲，闭上眼睛，曾经的黄金岁月在眼前漂浮而过。我在想，自己这是怎么了，就陷入在这种浮躁的生活中，每天上班下班，然后还要忍受各种各样的怀疑。回到家里的时候，轻轻说上一句，好累，压力好大，然后躺在床上就不知道要怎么办。

闭上眼睛，细细的想，这样的生活，我怎么能忍受的了。

所幸还有那么一种声音，我听着声音在耳朵间流淌，仿佛躺在瑞士的雪山下，看见我钟爱的麦田。远处一间小教堂，人们在礼拜，礼拜后轻声歌唱。麦田的近处是鲜花盛开的野地，小朋友在奔跑，大人们在聊天。神奇的是，这张专辑叫做《麦田之歌》，同时被人称为《黄教堂》，作曲者是瑞士人。如果说，走在路上遇见一个人，你不认识她，她不认识你，却又仿佛相识一万年是一见钟情，我的耳朵就在听到这张专辑的时候，一下子也陷入了一种感情漩涡中。

那似曾相识的声音，那似曾相识的心境啊，我受不了忽冷忽热，时刻的怀疑，更不喜欢在我压力巨大的时候完全不考虑我的感受，我一直积极的去面对，但是总有一天也会累，累了怎么办，就只能找个角落躲起来，让心灵休息一会。我希望找到港湾，而不是压垮骆驼的最后一根稻草。

想奔向自然，忘记工作，忘记生活，忘记一切。躺在青草地上好好休息一下，让那青草的气息灌满我的鼻间。

真的累了。

Fix You

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't r...

其实早该写些什么。一直没写，只是不知道该如何去写。我抱着电脑的时候，可以胡扯上几万字，但是一旦让我打出一句，我想你们了，我的朋友们，又让我觉得矫情。

“遇见你是件很棒的事，它让我感受到生活除了现实外应该还有些其他的东西。有时候一些曲折，只为把你引导到对的地方。”读到这句话的时候，忽然觉得，原来就算一年来我活得再不如意，就算我觉得诸事不顺，“遇见你是件很棒的事”，还是让我觉得，其实我一直都是有价值的。

蓝妹子说，哥，努力向前奔跑吧。那刻，我才忽然醒悟...

（一）

在我小的时候，我觉得我这辈子应该可以做成什么事情，于是逢人问我长大后要做什么的时候，我都会挺起胸脯骄傲的回答说，科学家。那时候钟爱的书是百科全书，虽然也看小说散文之类的，但是在我眼里，只有百科全书才是那种翻开后仿佛装满世界的刊物。对于一个小时候总觉得自己长大后能做成什么事情的人来说，这种承载整个世界的书更加对我有吸引力。于是小学的时候，我想着每次考试都要拿到双百，这种想法在我上初中的时候达到了最高峰。于是我迷恋各种考试，因为仿佛只有考试不断的考取高分对我来说才能证明...

08年的最后一天。
竟然还是在别人口中得知的。
事情是这样的。下午的天气凉凉的。外面阳光明媚。是个学习的好天气。
于是我再次选择跷课。回到宿舍开始看一本厚厚的营销战略。
打开电脑。
登录新浪邮箱。竟然发现有588封未读邮件。
上次登录这个邮箱是什么时候。现在已经就不记得了。
用ipod听着音乐。
从外面回到宿舍前。看着无比蔚蓝的天空。我告诉自己。这种天气就应该听着音乐泡壶茶坐在那里看书写字然后静静的过上一个下午。
好比在吉林时喜欢坐在我的桌前感受窗外寒冷。以及满目的苍茫白色的雪地。

08年的事情我说不清楚。
也还没有心情的仔细的回忆。
只是今天上space的主页。看着好友们更新的日志。忽然觉得逝者如斯。原来真的如此。
Dora始终在做自己要做的事情。坚定的向着自己要的梦想出发。
AK依然思念一些什么。岁月也好。爱情也好。只是好像无处不在的落寞。
昨天YY和我说他失恋了。
这让我沮丧。5年的感情竟然只因一个河南人的介入就这么结束了。
如此脆弱的感情让我害怕。
我对YY说。知足吧。起码现在我想失恋而不得。

一直以来。其实是害怕。如果那么爱一个人却最终看着她离开。
我想这不是我能承受的。

回家的日子一点点近了。
总是和老罗壮子杨子一起说着回去后的安排。
大概又要闹的天翻地覆了吧。
我想我的朋友们。
就好像邹晓龙说关丁瑞和他现在一个学校。
这两个朋友很久没有见了吧。
多少年了。忽然发现自己真的长大了。
20岁那年我还可以说自己没有成熟。我还可以逃避许多事情。
只是21岁了。所有的借口也就随着最终午夜12点的过后消失不见了。
逝去的童年少年岁月。就这么逝去了。也没有办法阻止。就让一切仍然如同夏花绽放般美丽留在脑里。

然后。
好好学习。好好工作。好好恋爱。

看你blog，大半夜就一个人坐在那里就开始傻笑。 “我想我未来的房间一定要有个很大大的落地窗，早上醒来就能洒进来一地阳光，直到把我晒醒。 心情不好的时候在坐在落地窗前面发呆，或者有个人发现了我。然后把我从地上拉起来说：走，出去玩。” 走，出去玩。

本来是不想写下什么的。
但是和老罗聊天的时候。肥熊说前几天一个女孩跟了一个男生有一些bu happy。
忽然对老罗说。
哦。个人有个人的生活。
从那句话起就想写点什么。

看着以前space上的东西。忽然发现水晶天也在线。
她网名改了又改。忽然想对她说。
小姑姑。我很伤心。怎么办？
又发现。有些人有些事。已经走的太远了。
对着漫天的星星。我看来看去就是看不到小时候总是看的到的北斗七星。
我很生气。因为那些我以为肯定就应该在天上的星星竟然也躲藏了起来。

小姑姑。我很伤心。
你还会管吗？

讲老罗的故事。
老罗说那天他骑车的时候看到一个手机。
骑太快了就过去了。后来他想应该把手机捡起来。
然后还给丢的人。省得别人着急。
骑回去后发现手机都不见了。

我说。你和那个手机只有一面之缘。却无一触之缘。
后来想一想。
你和手机的主人也就有着对同一个手机的一瞥之缘。
世界这么大。究竟谁也不是谁的唯一。

以前说，能开心的日子太少了，有个节日管它和我有关系没有关系，都应该过，应该快乐。但是我始终不过任何节日。节日与我，只是一个有机会和想在一起的人在一起的机会，如果这点做不到，我还是喜欢看着周围人开心的笑着。今天，公司里的同事互相交换了圣诞礼物。我送的是个小音箱，我所想的是，能从一种东西听到奇妙的声音，这本身就是奇妙的。然后在这个叫做平安夜的夜晚，开始感受到孤独。忽然发现，大学里的朋友都不在身边了，在身边的，也因为有各种各样必须要做的事情而不能相聚。就只能一个人回到那个小屋子里，在黑暗里一个人听着音乐，...

闭上眼，能否看见蓝天白云？侧耳倾听，能否听见钢琴从远处缓缓奏响的声音？捂紧衣服，带上帽子，能否察觉风从发梢吹过？在属于宫崎骏的一场大梦里，有一个故事是关于天空之城的，少女从天而降，少年巴斯带着少女展开的冒险。在李志的声音里，那也是一场大梦，在这场大梦里，空中之城，在天空中划过，落雨下的黄昏的我们，在异乡的夜里，开始思念。

这是一个有关想念的故事，关于爱情，以及回到过去。

在民谣歌手的歌词中，用语往往直白，太直白，让我有时候不忍去听。但是在这首曲子里...

“昨天在梦里，我又看见你，宝贝，他们说，我不爱你。......我已经不会，经常想他们，可是过去，怎能全忘记，你不相信我，也不会再说，宝贝，随便吧，随便吧。我想和你在一起，直到我不爱你，宝贝，人和人一场游戏。我愿意为你死去，如果我还爱你。宝贝，反正活着也没意义。”

李志《和你在一起》。

如果没有你，我怎么承受的了。

“杨振宁，余秋雨，都很牛逼”喊着这样的话的李逼就在12月11日来到广州，在大学城的一个村庄里仿佛废旧仓库一样的地方开了一个演出。听着这个演出的时候，我就仿佛忘记一切，至今尚未有着落的工作，或者梦中无果的爱情，就在李志现场比CD中低很多的声音中抛到九霄云外。随着他的第一次发力，声嘶力竭的嘶吼，那种从身体已经消失多年的激情，慢慢就又回了来。这让我一刹那很是欣喜。

周三，不用上班。做在电脑前，看了一篇故事，听了一下午音乐。忽然想仔细想一些事情，或许我的悲观是错的。那句伤人的“对不起，你是妓女”，就仿佛深深的刻在脑袋里。怕什么？一直都在害怕什么啊？总是害怕世间没有真爱，所有关于爱的诺言，都建立在赤裸裸的金钱关系上，这种想法，还是错了。

朋友发来一张专辑，叫做《三颗猫饼干》，干净利落的声音，时而伴随而起的提琴声，缠绕在一起，在我的两个耳朵的耳膜的地方激烈的碰撞，我的心就连着所有的神经一起碰撞，然后战栗。

虾米网和豆瓣网都有趣。看着别人你一言我一语的留着很多话，有些话这辈子说不出来，看别人说出来还是很过瘾。有些事情，这辈子做不出来，看别人做出来还是很快乐。有些人这辈子遇不到，看别人遇见，还是很欣喜。

我喜欢提琴的声音啊。想来想去，对于我，若某一天听的是别的乐器，还是一样会打出“我喜欢...啊”之说。可是当是时也，我真的是喜欢提琴啊！

牛嘎嘎开始奔跑的时候，是在这个南方城市忽然降温15度之后。牛嘎嘎走在路上，穿着和降温前基本相同的衣服，一边打着雨伞缓慢的走在路上，一边冻的瑟瑟发抖。牛嘎嘎那年20多岁。他说，穿的这样少，走在路上的原因是，他想着婷小婷估计也穿的很少，估计很有可能在这个世界上某个地方走着，牛嘎嘎穿这么少，就能和她一起感受寒冷。牛嘎嘎说，还有一个原因是这样的，他的心不停的痛，痛到后来让他无法呼吸，他觉得，在寒冷中，就会忘却心的痛，谁知疼痛反而变本加厉。牛嘎嘎出生的地方，总是冰天雪地，这直接导致了牛嘎嘎喜欢寒冷，牛嘎嘎回忆...

我翻出很久未用的walkman。
不知道是潮湿还是什么原因。
接上外接电池盒也无法让它正常运作。

所有的东西就仿佛被诅咒了一般。一个接一个出现问题。
先是我的鼠标。然后是ipod接耳放的对录线。再然后就是walkman。
曾经痴迷喜爱的物件。终究在不知道使用多少年后出现各种各样的问题。
管理学也好。经济学也好。都没有告诉我怎么修好我心爱的东西。
它们教会我的是。把walkman弄的漂亮一些，使其看起来很新，然后到二手市场折价卖出去，再买一个全新的walkman回来。
这样即对GDP做了贡献，又可以发挥营销专业的专长，何乐不为。

可是。可是。我就是喜欢我的CT820啊。

《海贼王》中，路飞和他的朋友乘着sunny号驶向大海，寻找梦想，寻找希望，寻找野心，寻找承诺。

我相信多年以后，我不会忘记这句话。
总之，我如此偏爱这个sunny。可能只是因为运气差一点，就始终无缘省赛。
前三名的奖品中有一个森海塞尔的px100。
ER4丢了后，曾经打算买个便宜的耳机。当时的选择就两个，px100和AKG的K14P。
当时选择了K14P。也就避免了现在拿着两个px100的尴尬境地。

我掏出长久为用的ipod和cd机。
却惊讶的发现cd机的电池已经无法充电。
就只能用我的ipod调成随机播放。一个人躺在床上一首又一首的听着各种各样的音乐。
在夜晚降临。所有灯都已熄灭后。
就听一首刘若英的歌曲。忽然泪流满面。

原来。
音乐一直未曾离我而去。
我不是不为失去而悲伤。
只是这么短暂的时间里。你们同时离我而去。我的朋友啊。
钝刀割肉也不过如此罢了。

看旭华的签名。很喜欢。
Always SUNNY,Endless SUNNY,Unforgetable SUNNY

噩梦般的一周。当我回头审视的时候，我才知道有多奇怪，一周以前我的心中充满幸福，并且以为自己是世界上最幸福的人，一周之后，我发现那梦幻的日子就那么在眼前全部消失，最害怕的事情就是在梦里反复梦到一周前的时光，因为在每次醒来后，我都捂着心脏的位置，躺在床上对着天花板发呆。

今天下了小雨，比起完全不理我，多少还会理我，虽然爱答不理。我相信那是因为你很忙吧。从今天起，我必须将一切的事情往好了想，假如我错了，你也不要告诉我，我要完全信任你，觉没有一丝一毫的怀疑。这是成熟的过程，也是长大...

我想谈一谈关于永恒的问题。显然，我写下永恒的时候，我发现话题过于沉重，对于我来说，这明显应该是个逻辑学家思考的问题，有关哲学，我始终相信那是高深的，难以理解的，不应该是我这种逻辑混乱时常失败的人应该去思考的。但是我午睡的时候，趴在桌子上的瞬间，忽...

“你好” 这便是故事的开始。有趣的是，遇见你的时候，明明天气炎热，我却以为是在一个雪花纷飞的夜晚，明明是第一次相见，我却觉得，仿佛已经认识一百年。 和Eric聊天，就说，有时候忽然就相遇了，这是一件多么神奇的事情啊。要知道，在这个星球上居住着几十亿的人，就算是偶然相遇又是多么困难，更别提认识了。认识了，然后相爱了，你相信他就是你遇见的唯一，你愿意为他牺牲所有，这本身就是一件巨大的幸福。奇怪的是，我们并不会知足，人永远不会知足了，相遇了，便求认识，相...

删了手机号，删了所有的短信，删除了飞信，删除了微博，删除了QQ，删除了校内。

无论我多么想你，都联系不到你了。

你要静，就静吧。你说什么我都会答应，不是吗？

早晨起来的时候，刮胡子，把脸刮破了。血从那个小小伤口开始流出，擦干后，过了一会又开始流出。
我觉得，这种事情就像是象征一样。比如我出门后，风从我头上吹过，我忽然觉得无比寒冷，并且开始发抖。
我看到人们穿着的服饰和昨天不在一样，在街道上匆匆而过，工人...

广州的温度很好预测。在一场雨后，就会降温。屡试不爽。清晨醒来，闻到雨水的味道，便只需翻出一件秋衣穿在身上，便应该错不了。

在卓越买的书今天终于收到了。一个大大的箱子，被我扔到了办公桌的下面，然后就果然在下班的时候忘在了公司。为周五即将到来的李志的演唱会兴奋不已。就好像好多年以前第一次听到李逼的梵高先生一样。其实，不管时间怎么变，想看一个人变还是没有变，只需要看他的文字，看他喜欢的东西，看他的歌声是否变的和以前一样。当我一个人整理自己的音乐和文字的时候，我发现自己没有变，这让我庆幸。想到一些音乐，就会想到高中的朋友。一起听音乐，一起讨论音乐，是一件很快乐的事情。记得空虚对李逼推崇备至，李B还是在09年快结束的时候，来到广州，还是在大学城，来一次签售，来一次演唱会。虽然依然小众。

据说。李B这次又欠了很多钱。人家做音乐是挣钱，他们做音乐却是在赔钱。所有人都说你不行，还坚持梦想的人，本身就是伟大的。从公司回宿舍的路上，依旧下着小雨，雨的大小应该用杏花雨来形容。忽然想到那句绝句，沾衣欲湿杏花雨。只是，现在却不是杨柳风，在广州确确实实是12月份。这个城市的季节从来就和我的记忆里春夏秋冬应有的特色不一样，四年过后，就习惯了。一种新体验，带来的总是一种充实。

朋友过生日。过生日本来就应该快快乐乐的。其实，能给自己一个快乐机会的事情不多。所以，是个节日就都要过，值得庆祝的事情就都要庆祝。这样想一想，为别人快乐，也是快乐的。只是，或许是雨的缘故，晚上一个人走在校道里，究竟有一些失落。

《平凡的世界》里的金波，为了一个姑娘，从部队回来，念着一个人，许多年，许多年，终于下定决心回到曾经爱情发生的地方找一个姑娘，却再也找不到。金波反复唱着那首《在那遥远的地方》，望着草原的景象让我动容。听李志的《在那遥远的地方》，我仿佛走在金波的身边，看着这个可爱的人，看着这个可爱的朋友，看着这个可能是生活在我们中的平凡的人，我想和他说，能有这样的一次回忆，其实就够了。纵使别人不知道，但是你们知道，我知道，你们爱过那么一次，轰轰烈烈，这就够了。

从水榭走回宿舍的路上发现下雨了。虽然只是很小的几滴，但是我确实知道下雨了。
其实雨天并不可爱。但是我喜欢两种雨天。
一种是夜晚的时候，黑色的天空中垂下无数的雨滴，风很大，所有的人都躲在屋子里。
另一种是夏天的下午。雨水忽然落下，浇灌所有已经绿的近乎妖娆的植物。空气的温度，也就从夏天的高温骤然间变的凉爽。
这两种雨天。爱第一种是爱那种感受。爱第二种是爱一种雨水的味道。

可惜的是。这两种雨天，在广州是见不到的。
夜晚下的狂风暴雨，苍茫大地。一切都太北方，充满了北方粗狂的感觉。也只有在那种苍茫大地下，风雨飘摇中，我才体会到一种在黑暗中无法握住的紧迫和渺小感。
关于雨天的记忆是。放学的路上。忽然暴雨大作。秋天的夜晚，我能记住雨落下时树叶的飘零。和无数次回家要穿过的一个楼洞中避雨的人们。不知从什么时候开始下雨天就没有带过伞。每次都被雨水浇透，然后依然咧着大嘴笑笑。
而第二种雨天，在广州也是体验不到的。因为炎热的夏天因一场雨而变的凉爽。在南方的城市，多少有些不切实际。最初对于成都的印象就是很热，连下的的雨水都是热的。
后来来到广州。一呆就是几年，慢慢也就习惯雨水落下后落在皮肤上温温的感觉。慢慢就会浑然忘记以往雨水带来的清凉与青草的味道。

有些时候就是不停的抱怨不停的在回忆。
当自己真正睁开眼后，就又会发现自己已然爱上了这个自己不停抱怨的城市。
包括它所有的缺点。
这才是最大的遗憾。纵使我再爱一座城市。而这座城市毕竟不是我的家。
忽然想到很久很久以前读到的那句话。
家的存在是以父母为依托的。
余秋雨说过。贾平凹也说过。

假期越来越临近。对于归家的渴望就越来越强烈。
关于家乡干燥、寒冷、白色的冬天、甚至冬天依旧奔腾的江水的记忆总会冲上我的心头。
就是难以忘掉。

不快乐的一周。
过去了。以后总会有更快乐的日子。

我觉得我应该写点什么再去上课。
这个学期的课安排的很好。从星期六开始放假一直放到星期一。学校把校运会又定在星期五。星期五到星期一也就有了一个连放四天的假期。宿舍的人也就都回家去了。
一个人窝在宿舍里。早已经成了习惯。
一个人的时候。可以放着各种各样的音乐买一大堆吃的东西堆在宿舍里看书睡觉打游戏听音乐或者在阳台上享受温暖的阳光。
我忽然想到毕业后。我是不是就要有一个属于自己的房间了。
房间一定会很乱。

所谓的家。
也不过是一个人能窝在里面做自己的事情的地方罢了。

天冷的时候就会嗜睡。
躺在床上什么都不想。只是每次醒来后看着天花板就又闭上眼睛。
然后就这么一直睡一直睡。往往就睡了十多个小时。
起床后就是中午。
走到阳台洗洗涮涮。对着空气深呼吸。看一眼蓝天。以及阳光明媚下的广外。
我竟然发现。这已经成为了我的生活。

做比赛的时候。发生了一些事情。
因为忙于比赛。也就没有太过于注意。
比赛结束后。我才发现。是时候记录一些东西了。
是关于那个遥远的水晶天的事情。
仿佛相隔很久一样。我又在网上见到他。随便聊些什么。
他说。
我很长一段时间无法抓到你的心了。你现在变得太社会了。
或许我已经是个鸡肋了吧。我们不要再联系了。因为我不想变成鸡肋。

事情就是这样。我的回答更加简单。
嗯。

我忽然想到那个群。水晶天、逍子、壮子、杨子还有S。
群简介里我写到。这是我的黄金岁月。
谁也不知道在有他们陪伴的那段时间里每一天我是多么幸福。
丰盈的生活连着吉林冬天永不会停息的大雪。
在那个所有年轻人苦闷的高中岁月当中，竟然让我觉得每一天幸福的无以复加。

只是后来我来到了广州。
逍子、壮子、杨子都去了北京。
而水晶天复读、S依然那么遥远。

我其实很想告诉他。
我没有变我一直没有变。
我还是那个能看着黑夜发呆听着音乐泪流满面会想到雪山会想到花开花落会躺在草地看着蓝天白云会一个人走在陌生的地方然后看着各种各样的东西微笑。
变的不是我。而是你啊！
你说我太社会。我不解释。我不了解你口中社会的意思。
是的。我做了很多事情。因为我要毕业我要工作我要做一个有责任的男人。我要让我爱的人都能过的幸福。

这又有什么错。
我总不能还像以前一样躺在草地上看着蓝天白云就那么度过一下午吧。

只是只是。
慢慢的我也必须学会忍受你们从我身旁溜走。
我抓不住的。就让他走好了。
因为我也知道。逍子、杨子、壮子是不会离开我的。
我做的事情。他们也是会支持的。
那就好。

下午两点多。
空气还是很凉。
11月28日。
广州也终于有点冬天的味道。