小鱼的麦田

再次看到那个和小姑姑名字很像。长的很像的人。她就要过生日了。留下一生祝福。然后走人。

ER4里传来那首《神话》的声音。一切都仿佛那个冬天。高三短暂的假期。无尽的绝望。雪花从天空中飘飘扬扬下来的时候。新年钟声敲响的时候。所有的一切。都在思念中度过。从什么时候开始就喜欢上某个人。又是什么时候使得一切刻骨铭心。深入骨髓。记得夜晚的时候用电脑上的音箱接着我的CT820一遍又一遍的放着那么一首《神话》。夜色那么深邃。我看着吉林冬天天空中的星星。心里总是念着水晶天水晶天。即将来临的高考让我措手不及。冬天的寒冷还在衣服和肌肤的空隙之间来回游走。面对半年后和朋友的各奔东西。所有的忧伤。就在一个寒假里悠然而至。

长这么大除了在亲人面前哭过就只有在她的面前哭过了。不知道为什么。巨大的悲伤。使得我忍不住放声痛哭。一切真的就如同电影一样。黑暗中的这边。我拿着电话。为我的未来担忧。电话的那边是一个我从来没有见过的人。却又总是思念。信任她超过自己。没有解释。一切就这样发生。发生的时候也在一个冬天。一次平常的邂逅。然后是我一生无尽的思念。

在吉林滚滚奔腾的江水边上。新年的那一天。炮竹的声音响彻我的耳膜。雪地里夹杂着红色的大地红的残屑。一切都那么喜气洋洋。我能看到各家挂在阳台的灯笼。一切都是那么圆满。所有的快乐终于在新年的时候到达顶点。可是我那么忧伤。穿着白色的衣服。走在江边。听着炮竹的声音我才知道一个人对我是多么的重要。我拿手机在过年的时候给她打了个电话。从电话接通之后。我知道新的一年又一次来了。不管你是否愿意。该来的还是要来。不管你是否愿意。你所期待的不一定会走到你身边。打过电话我回到家里。就这么的过了高三的寒假。

记忆中在距离高考还有199天的时候。在家里学习。忽然觉得她应该会在网上。然后就在半夜12点的时候偷偷打开电脑。发现她也在网上。然后我和她聊了些什么。具体的都忘了。不过我知道那时候我听的是新买的专辑《礼物》。听着听着。眼泪就再也止不住。一切那么在乎的东西。就要在高考之后各奔东西。可能就会消散。

消散。亦无可奈何。

后来她有了男朋友。我知道的。我一直都知道她一定会有一个足够疼爱她的男朋友出现。然后保护她。我为此高兴。记忆中所有的通话都是在冬天。大雪扬扬。有在放学的路上。有在江边。有在家里暖气边上看着外面飘然的雪花。

对雪的钟爱。和无尽的思念。可能就是我的高三。

那首《时光》。我对一个很好的朋友说。它对我有着特殊意义。谁都不会忘记一个冬天放学的晚上。一个人偏偏不去公交公司给这所高中增加的汽车站。而一定要跑到那个很远的汽车站等车的时候。一个少年听着他的CT820和ES5。一首《时光》就在那个时候忽然响起。少年抬头看着东北冬天浓密的黑色。还有雪花飘落的灿烂。一瞬间感到那么幸福。一瞬间。眼泪蒙住了眼睛。然后。他拿着手机发给他称为小姑姑的那个人说。第一次为幸福流泪了。

后来。过了很久。再次想到她的时候。慢慢明白了她的话。原来自己真的从来不会争取什么。什么都不敢做。就只能看着她溜走。却无能为力。真的不知道什么是责任。真的不知道一个人对于自己有多么的重要。当有一天。我终于明白了这一切的时候。那个人就溜走了。再也不会想以前那样了。因为心里装着一个人。或许是因为心里装着整个水晶天。所以才会沉重。所以才会痛吧。

想到她的时候。会想起大海。会想起和大海一样无尽的忧伤。然而却又是真的如此思念。于是心开始抽搐。

梦里忽然想起那个时候她问我。你为什么不早说。你为什么不早说。梦里自己也问自己。为什么就不早早的告诉他。我爱你。一切本来不必那么复杂。错过的还是错过了。

每次见面。都有很多的东西要说。却不知道应该从哪里开始。然后就开始沉默。有时候会说一些。她又开始沉默。让我想起《红楼梦》。高鄂的高明之处可能就在最后的想说又不知道说什么吧。

无意听到那首《神话》。一切思念又涌上心头。遗憾究竟要后悔多久。

今天晚上再次乘坐一班火车。在轰隆隆的声音中回到上学的城市。

Goodbye my lover.

多少人喜欢随机播放歌曲。多少人喜欢在每一个午后的日子里把播放器的声音调小。让音乐在耳膜间低低徘徊。

旅行。从硬座开始。

一直渴望能够在自由自在的旅行。看看这个世界。美丽的景色无处不在。总是旅行。坐硬座的次数却很少。仅有的几次却总是让我记忆犹新。因为那是我最美丽的火车旅行。麦田。水稻。玉米。农田旁小屋。还有日落时巨大的光辉笼罩在麦田之上的情景。所有的一切。我相信。真正的旅行从硬座开始。

小的时候。总是无缘无故的渴望流浪。多少次梦里。背着一个背包就走在一个个陌生的村庄中。心里难得的平静。仿佛流浪就是一生的归宿。

大了后喜欢旅行。坐火车的时候总是看着窗外的景色。一坐就是几个小时。无尽的农田。总是想起日更而做日辍而歇的农民。火车会在一些不知名的小站下停靠。小小的火车站。放眼望去是一些小小的房子。房子里的人们朴素而热情。我想去那样的小镇子。我想有一日自己也可以在这样的小镇下车。然后平静地走上一圈。看我所钟爱的夕阳麦田还有那些平静的人们。一切的一切让我如此心动。我想。如果可以在每一个小站靠停。可以在每一个小站休憩一下。那才是真正的旅行。

在网上闲逛。忽然随意打下几个字。小龙人。然后就找到了很久以前的一首音乐。于是一遍又一遍地听。听到自己眼睛不觉地湿润。想起小的时候依偎在妈妈的怀抱里看着电视里的小龙人找自己的母亲的场景。所有的童年。都已经离你而去。忧伤也好。快乐也好。反正就是再也不会回去。反正就是。小时候的事情永远留在了心里。这确实让我心痛。

童年流浪的梦想。也早已不会成为现实。只能旅行。在火车上从一个地方辗转到另一个地方。然而那些小镇依然如同小龙人的妈妈一样。让我依恋。让我寻找。旅行。从硬座开始。却不知道会在什么地方结束。

我从梦里醒来。是听一首歌曲。还是窗外的雨水。

梦里我见到你。你向我挥手。仿佛欢迎。

我看到你。就在一首音乐中。你的挥手。更像离别。

舍友睡的正酣。我怎么就在梦里梦见你。又怎么就开始忽然间泪流满面。

你告诉我你的孤独。我笑笑。总有一些朋友会在你没有准备之际出现。

我却始终没有办法告诉你我的孤独。我听我的音乐。在睡梦中。有千言万语。

想起那位瘦哥哥。何处寻找他的左耳。仿佛生来天地间的灰暗。在他的笔下变的如此美妙。

痴迷于梦中的美丽景色。却。总是因为梦到你。醒来。然后。

泪流满面。

 

我喝一杯龙井。闻到青草的味道。我品茗。在雨后的广州。绿色。使寂静丰盈并且无边。

我听一曲Melodies of life。读谁的文字。为谁而感伤。又是什么和爱情有关。怎么就跃进我的大脑。

音乐。茶。还有。梦中远处飘渺而不知去向的雪山。悠久的残留在脑里的孩子们的歌声。

我笑。我说。我不知所措。窗外忽然下起雨。所有的绿色。在烟雾中一点点变的模糊。那烟雾。不知从何处升起。笼罩在绿色的植物上。朦胧的一片。寂静悄然然后无声。

午睡的人们。梦里梦到的是他们的爱人。还有飘荡在天边的五彩的云彩。一切都和浪漫有关。浪漫的雨天。浪漫的夏天。炎热的窗外。却因空调而寒冷的宿舍。所有的一切。耸立在他的梦中。午睡的梦中。梦乡正酣。一杯甜酒下肚。多少忧愁。多少欢慰。

一棵老树。枝叶繁茂。却躲在市区的某一个角落。他已有百岁或者更老的岁数。他无语。你无声。你们在听雨。在听雨水敲打水泥地面的声音。你为此手之舞之足也蹈之。你和那课老树一起翩然起舞。所有的人们都在欢笑。看着这下起瓢泼大雨的天空。所有人一起欢笑。

雨水如此丰盈。仿佛天也在狂欢。我喝茶。我品茗。我不知所措。一切如此美丽。让我心痛的难以忍受。我想起我的爱情。我想起家乡夏天。在江边的天空中。飞的高远的风筝。小溪流水。冲刷溪边的雨花石。雨水落入小溪。那些小小的石头。就开始欢快的笑起来。小溪流啊流。石子儿们。洗啊洗。所有的一切。你仿佛在听雨。听歌。

我喝茶。我品茗。我不知所措。雨水如此酣畅淋漓的落下。这个城市就笼罩在一种快乐之中。悠闲的午睡。悠闲的歌唱。悠闲的起舞。悠闲的让人们在街上撑起伞来。在城市的老区和青草与树。一起漫步。不比雨巷的忧愁。却有舒适的快乐。

我们都在雨中行走。喝茶的放下手中的紫砂壶。午睡的雨声中醒来。那歌唱的跳舞的都站了起来。大家走在雨中。放下雨伞。任由雨水落在发间。耳朵上。顺着你的睫毛流下。雨水。雨水。

 

 

    我听《中国孩子》。那个盲人所唱的一切让我如此不安与心焦。

    蛇只能看见运动着的东西，狗的世界是黑白的，蜻蜓的眼睛里有一千个太阳。很多深海里的鱼，眼睛蜕化成了两个白点。

    能看见什么，不能看见什么，那是我们的宿命。我热爱自己的命运，她跟我最亲，她是专为我开，专为我关的独一无二的门。

    某些遥远的地方，一辈子都不可能去。四川有个县叫“白玉”，西藏昌都有个地方叫“也要走”，新疆的“叶尔羌”，湖南的“苍梧”，这些地名撼人心魄，有神态有灵魄，在天之涯海之角他们有隐秘的故事，殷勤地招呼我过去听。但人生苦短，我大概没有时间听所有的故事，如果今生无缘，那就隔着山山水水握一握手。

    走在街上，想唱上一句，恰巧旁边的人唱出了那句歌。是什么样的神秘的力量抓住了两颗互不相识的心？音乐是游荡在我们头上的幽灵，它抓住谁，谁就发了疯似的想唱歌，可我怎么才能被它永远抓在手里？我走遍大地或是长久地蜗居一处，白日纵酒黑夜诵经，我呼喊音乐，把我从我的现实生活中拔出来，但常常落空，我只有埋头于生活里，专注地走一步看一步。音乐不在空中，它在泥土里，在蚂蚁的隔壁，在蜗牛的对门。当我们无路可走的时候，当我们说不出来的时候，音乐，愿你降临。

    以上是这个盲人在他的专辑中写下的话。他的音乐和左小诅咒的一样。像一个梦魇。总是在不知睡了多久以后。从床上爬起来。用电脑听他们的音乐。没有灯光。只有显示器发出来的微暗的灯光。然后是耳机里的声音。仿佛从遥远的不知道叫做什么名字的地方传来。一点点的接近我的大脑。最后所有一切恐惧与不安就都在我大脑里爆炸。那感觉。像我喝了酒之后。我讨厌喝酒。却喜欢上了这种微微昏醉的感觉。

    如果生活和我宿舍里一样。没有灯光。只有一台显示器发出的灯光在指引我们。我们会不会义无反顾的走向那光亮的出口。或者那种光亮的出口本就是一个欺骗。周云蓬的东西充满了让人不安的讽喻。却又那么的直刺真实之下。像无数把利剑直接把真实的毛皮割的片甲不留。只有从肌肤里溢出的血液仍然如此鲜红的刺煞我们的眼睛。让我们不敢观看。却又不愿转动我们的眼球。鲜血的艳丽的红色。在阳光下格外的美丽。让我惊讶的发现。在一个梦中活着的人。是如此的可笑。社会如此的凄凉。梦里却如此的美丽。究竟什么是真究竟什么又是假。坚持一如既往的梦。是否还有意义。想想看海洋。想想看这个城市里不关春夏秋冬都郁郁葱葱的绿色。蓬勃的生机。纵有那么多可怕的事情。天依然是蓝色的。我们还可以喝着美味的啤酒。坐在一片草地上。在大树留下的树阴中。望着蓝天上白色的云彩。我们不会丢失什么。自由不会。

    狂喜与悲伤本就鲜明的不断的出现。看到高耸的雪山。周围白色的世界。看到长年不化的积雪。还有所有有关云间山里的美丽的传说。阳光在群山中穿梭。雪如此洁白。让人眼泪和阳光一起奔流而下。当我们发现。离开了雪山。离开了我们心中的一片洁白后。世界上还是有许多的东西让我们心寒让我们害怕。悲伤的东西令我们动容。却不敢直视。是谁。把这些唱给我们。是谁。把这些变为歌曲。是谁。聆听并且感到忧伤。

    某一刻。忽然忧伤像大海涨潮般没过我的脑顶。

    终于把《蜂蜜与四叶草》里最后一集阿久给竹本送行的时候那段歌曲截了出来。一个人的远行。总是意味着一种结束。而一旦结束。那么离开。就是一种最好的选择。

    把手机关了。因为明白。有些时候是该离开了。只是。当我发现这个时间比自己预想的还要早一个月的时候。心里多少会有些伤感。或者。我能可以听到自己心抽搐的声音。

    我在想。多少年以后。当我回忆起今天的时候。我是否还会对于一件事情。一个人如此刻骨铭心。还会心里很痛。

    呵呵。实际很早就知道结果了。又何必感到伤心呢。

    总是想起老罗。肥猪壮。大肥羊。真的只有这三个朋友的时候。才发觉自己的悲哀和幸福。因为这样的朋友不是每一个人都可以碰到的。甚至是大多数人根本碰不到的。可是我有三个这样的朋友。可以和我分担所有的快乐和忧伤。多少还是幸福的。

    那个时候我总是对肥熊他们说。我和她是绝对不可能的。可是自己还是无可救药的爱上了她。当我有一日惊讶的发现这些的时候。我不知所措。老罗说。距离又算什么问题呢。我想。我可以不这么想。可是别人呢。

    我在想。我一直都在想。没有结果的恋情究竟有没有意义。消逝了的事物和从没存在过的事物是否相同。

    竹本的话总是在我耳边响起来。我在想。我一直都在想。

    这些都是有意义的啊。那些混着我的血液就奔腾在我的脑海里。经常拾起。然后可以去回想从前。可以去想曾经所有的快乐忧伤。一切都是有意义的啊。这个意义就是我的生命啊。

    我知道她会有一天说出一些话的。我想等到那个时候。我就离开她。从她的生活彻底消失。这并不难。因为我的存在多少会让她有些负担吧。只有离开。她才会不在想起我。也就不会再有什么负担。可以快乐的生活着。她本来就应该是快乐的啊。

    而像我们。像我和老罗。更多的应该活在自己的梦境里。在现实中打造自己的梦境。虽然知道总有一天自己也会明白。梦想。之所以称为梦想就是因为它不可能实现。可是我们还是坚信我们的梦想。为了它不顾一切。愚蠢的拼出自己所有的一切。看着只有自己才能看到的蔚蓝的如同大海一样的梦想。伤心。或者落泪。可是。我们不能放弃。因为那是我们的梦想啊。

    悄然的离开。留下一个绝对美丽的故事。有一天我会把它讲出来。然后就让它上一个故事吧。什么都忘记。只记得曾经有一片金黄的麦田。秋天来的时候像大海一样。有一只小鱼。就在麦田里游来游去。他爱着天上的水晶天。可是。在麦田里亘古的仰望。水晶天终究是遥不可及。麦田在冬天。也会变的荒芜啊。小鱼只能离去。

    有一天我把故事讲出来。把所有的悲伤和记忆都放入故事中。然后自己不再忧伤。

    今天收到了老姑寄来的新茶。都是龙井。茶品极佳。味道淡雅。香气扑鼻。

    快乐的事情。

    喝茶去。

    今天是团学的面试。去了。以为可以试一下。漫长的等待。然后终于轮到我了。走进那个教室。部长看到我就开始笑。我一下子就明白。原来这个面试根本就不应该来。

    实际这个面试。从部长笑出声音的一刻起。就应该结束了。

    走在回宿舍的路上。忽然抬头看到了久违的天空。是紫红色的。这是广州和吉林的不同吧。吉林的天空从来是暗暗的蓝色。并且经常是铺满了星星。而来到广州之后。我一次星星都没有见过。紫红色的天空很美丽。因为天空的高远和遥不可及。总是神秘的。紫红色的天空。更加神秘。有些像大海。

    初中的时候。总是要起的很早。然后赶上第一班的公车。坐上将近半个小时到达学校。于是一个人就经常在东北的冬天里见证黑夜到清晨的过程。仍然记得车行驶在松花江的桥上的时候。那一轮升起的太阳。它就每一天那么美丽的升起。黑暗就遁然而逝。而我也就长此的被每天日出的壮丽所震撼。

    坐在车上。那时的我总是喜欢去想一些事情。看的书要琢磨好多遍。身边的事情也会去不断琢磨。直到看到日出。自己有时候就开始琢磨起了自己的渺小。遗憾的是那时候并没有发现自己原来是如此的渺小。可是那个时候并没有真正认识到。终日所想的应该是现在大学生每一天都在想的有关人际关系和个人价值的事情。那个时候。心高气傲。总是想证明一些什么。受不了别人的任何一句冷言冷语和瞧不起的话。于是开始学习。或许是那个时候的天真吧。总以为成绩能证明一切。然后就看着自己的成绩不断上升。心里也开始有了喜悦。有的人天生就是自信的。不管受到多大的打击始终那么自信。我就是这样的一个人。在别人的眼里这多少是狂妄的。从来没有说过一句软话。不管多难的事情都没有怕过。至今不知道是优点还是缺点。

    高一的时候。环境忽然就变了。我不用每一天都坐车去上学。我只需要走路就可以到达那所离家很近的学校。朋友也都不在一个班级。于是不知道从什么时候开始。自己不在关心那些争气的东西。更多的时候关注于人类的本身。自己的存在。有时候就在想自己为什么会活着。人又为什么会死亡。人所做的每一件事情究竟是为了什么。

    每一天都陷入这样的沉思。在床上看着窗外黑色的天空。就会问自己这些的问题。久而久之。自己的脑袋里也就有了自己的答案。或许是大肥熊说的吧。你想的多。肯定会有所得。

    人活着只是因为人类要不断延续他们的种族。你就是他们用来延续他们的生命的火种。于是你出现在这个世界上。不是因为神的意志。也不是因为幸运的精子和卵子的结合。你活下来了。这就是你的义务。延续人类的种族。人类是悲哀的。因为他们不断强大他们的文明。这一切本来是单纯的。只为了活的更好。可是当人类的这种生物发展到了一定的程度。他们开始有了他们自己的欲望。于是人类开始争夺。开始了尔虞我诈。不过。他们置身于其中。却没有发现他们正处在一个矛盾的境界。如果斗争是为了能更好的活着。失败的人就不满足了这个前提。不过失败的人仍然在活着。他们活在物质不如成功的人的情况下。他们活着。因为活着是他们的使命。然而人类却忘记了他们自己要发展文明的根本前提。是为了更好的活着。每一个人的愿望。到头来却只为一部分人谋得了初宗。人类忘记了自己的归宿。死亡。没有人可以避免。他们活着的时候争名夺利。换来的只是短暂的快乐。最后他们还是会死去。迎接一切悲哀的源头。死亡。无法避免。

     人类的意义。只有两点。和其他的动物一样。活着和繁衍。

     除了这些。其他的一切都是在人类这种智力高超的生物下的幻想中而存在。小的时候。和母亲说。我可以知道你要做的所有的事情的目的。母亲不相信。我就让她做。然后我对她说。你不管做什么都是为了活着。这是一个很好论证的问题。比如说你在电脑前打字。你是为了要说什么。要表达什么。这些都和活着有关。因为只有你发表这些观点。你才不会被压抑。你才可以健康并且快乐的活下来。哪怕你说你写东西并不是想和别人交流。你说这些东西只是让你自己觉得自己有意义。那么这个意义无容置疑是让你觉得自己可以活下去的动力。

    于是开始痴迷于死亡。神秘的归宿啊。小的时候自己说一定要成为一个伟大的人。因为人死了就不存在了。而死后别人还记得你。这是多么伟大并且快乐的事情。高中的时候。忽然想到。死亡的时候人就不存在了。只是你在这个世界上曾经活过。对于别人的影响让别人记得你。你会有什么感觉吗。对于一个已经死亡的人。世界上的一切就再也与他无关。别人如何对待他。他都不会有所感觉。幼时自己不懂事。长大了就明白了伟人的真正意义。我们仍然记得他。就算他们活着他们也绝对不会因此而骄傲。他们只会因为曾经留给人类的宝贵遗产而高兴。因为。他们的贡献就是可以让人类活的更好。

    从自己想到这些开始。自己就再也不会想到高中那些证明自己的愚蠢事情。自己竟然就从人类本身起关心起了人类。那些思考之后。对于我自己。不再害怕死亡。既然是必然会出现的事情。害怕他不如在那一日到来的时候带着兴奋去迎接他。也不再做一些老师和父母认为正确的事情。因为人的生命只有一次。我只希望这一次能让我觉得无怨无悔就够了。尽可能多的体验一些事情。尽可能多的去看看这个世界。于是开始信奉起一切对于人类的关心更多的应该关注于他们的心灵方面而并非肉体方面。这也是后来同学们说我注重精神享受大于物质享受的原因吧。总之无论是何种时间。去做自己想做的事情。就好了。

    高中的时候性格一下子变的温和了许多。就是因为这些原因。那个时候喜欢微笑。从心里尊重每一个人。但是自己又做一些别人眼里比较出格的事情。总之。作文里不再写初中写的很好的那种应试作文。基本每一篇都是写心灵的解放。这也使得我高中的作文再也无法拿到初中那种可以另老师瞠目的高分。不过自己的选择从来没有后悔。高中的时候。很充实。更多的是思想的充实。

    后来。就上了大学。来到了这个城市。可能是一个陌生的地域的原因。至今还无法完全适应。这块漂浮着肤浅的物质之上主义的土地。始终没有办法让我静下来。像以前一样去思考。

    加入了学生会。自己感觉自己干的不是很好。很多的时候如同梦游。不是真正的自己。以前的激情和思考一下子就像死去了一样。我知道。自己的疑惑。没有想清楚前可能就会这样一直存在着阻挡着自己吧。今天去面试。部长一下子笑了出来。我就知道。实际在她的心里我这个人的地位。大学中第一次感到如此的沮丧。后面的问题就如同过场。明显只是顾及一下我的面子。不过还是要谢谢坐在那里的三位部长。因为他们懂的尊重别人。

    紫红色的天空。如此的神秘。让我沉醉其中。

    回来的路上。我好像忽然想明白了一些什么。大学里我总是笑嘻嘻的。因为。我想让每一个人都开心。没有必要把忧伤带给别人。经常和大家开一些玩笑。或许大家眼里。爱开玩笑的人本来就不值得信赖吧。可是让别人开心我还是会感到开心。我想。大肥熊他们。我的那些兄弟们总不想让小鱼把他那种亘古不变的如同永恒般的忧伤带在脸上吧。

    大一的下学期。第一次如此难过的想起我的三个铁哥们。还有那个我叫做小姑姑的人。

    沮丧。

    如果要沮丧。那么就一刻就好了。因为朋友们还等我笑呢。

    在一个假期里。我总是出入某一个书店。就在书店的一个角落里发现了杜拉斯全集。当时买了一本不厚不薄的书。那天下着雨。我走回了家。

    回到家。我才仔细看了一眼书的名字。《来自中国北方的情人》。

    杜拉斯说。这本书应该叫做《再写情人》。直到几年以后我看到《情人》的时候才明白杜拉斯的意思。不过。始终。我还是喜欢《来自中国北方的情人》。

    那个假期。仿佛置身于一个热带雨林。或者。是置身于印度支那某一个临近海洋的地方。破旧的房屋。转头看到是一片忧伤的大海。那片海就是杜拉斯母亲用一生积蓄所修的那个永远也修不好的堤坝所要阻挡的海洋。堤坝。从一开始就注定永远也修不好。

    读书的时候。我总是听着音乐。读到了整本书的结尾。依然是在一个午后。我躺在我的床上。用我当时蓝色的MP3听着音乐。音乐是林俊杰的《一千年以后》。书上写到。那声音。过了几百年。几千年。我也不会忘。我一听就知道是他了。我惊讶的发现。音乐竟然和书上的内容一致了。再看下去。杜拉斯又写到。电话那头我听不到他的声音。但是他没有挂下电话。他哭了。在电话的另一端。

    我相信。那个假期。因为这么一本书。我洞悉了忧伤。和文字的美丽。

    脑海里总是有这么样的一句话。她笑。她说。

    这是杜拉斯的风格。无法翻译成她笑着说。但是。我看到的时候心头一震。多么美丽的文字啊。美丽的故事就要用美丽的文字来写吧。

    那个假期。陪伴我的是音乐和杜拉斯编织的忧伤。一个法国女人和一个中国男人编织的忧伤。一个忽然爆发的爱情所编织的忧伤。还有大海带来的忧伤。

   

泰山

 

我登上泰山的时候

是黑夜

雨水落在流淌的泉间

连同单薄的夏衣

 

树木低语，青雾初起，红光渐奇

忧伤的黑夜，遮蔽

我的双眼

血液流过心脏

雨落下的青翠的记忆

蝉呜渐停时

我在顶峰

俯视云雾中的

混沌

 

彩虹

 

在云端升起的彩虹

引起轰动

眩丽叠起的七彩

白绵般的云

咩咩地令我眩晕

山般起浮

如同天堂

 

 

春雷

 

我试着去描绘树 风与云

却被春天翻滚的雷震得耳呜

 

大理——给金庸他的大理是我的梦

 

大理的蓝天

塔下的湖

蓝色中休憩的

油画里软绵绵

诗意的云

鸟儿飞回

带来虔诚的祈祷

爱情

像云一样，划过心尖

 

桂林——给S她总是让我想起清清的漓江

 

困惑的上帝

无意地在地表掀了一下耸立在江上的山

如我

承在S温润的眼眸

 

 

哈尔滨——赠知雪和六月他们只知道天山的洁白却无意来到北方冰封的城

 

知雪是美丽的

白色精灵

雪，散尽在

城市的黑夜

 

六月在雪中

喜欢昂着头，望着

飘落的栀子花瓣

忧伤地让泪变成透明的冰晶

 

知雪与六月在雪中相遇尽管，她是一只蝴蝶

他是一朵花

 

 

 

 

江南

 

从桥下潺潺流出的细流映在金色的两岸

丛林深处无意溜出的夕阳

在辘轳下的井水，狡黠地一抹

金色下撑船人倏地响起嘹亮的歌

少女挽起丝般长发

在歌下扬起明亮的脸

 

疲劳的我

在远处

不小心 迷失在了老人湮袋下的金黄

 

 

梦回轩辕

电

构筑游戏的梦境

一人

一剑

一世界

 

梦中

懵懂

化为青钟

时间使心阵痛

 

你不要不承认

流水和你一样

幸福和游戏一样

 

电

突停在雨中

我的梦

 

 

 

 

祈祷

 

双手合实

低下去的头

两只眼睛

奔腾不息的泪水

 

 

秋

那秋天临近时

我的心随叶子缓慢升空秋日的风

古老宁静的传说

静谧的井水

那叶子枯黄

在井中

是绿色水中消失的芦苇然後绕着舞步

从悠扬的箫声中落下

我的故事

是夕阳紫色的她

 

 

十四行：金色的麦田、黑土地

 

北方的黑土地上有一间破旧的老屋

麦田就在老屋的前面，金光熠熠

黑土地上金色的麦田，白天空下缥缈的烟

雨水润洗黑土地的时候北方的麦田还在人的血液中

是红色的流淌，蓝色的幻想

雨水下着下着，黑色大地上长成了无际的金子

老屋的房檐坏了又补，不知多少次

过往的燕子是金色麦田的朋友，带着梦想

低下头的穗粒，念着心愿告别老友

在下一个青色麦芽冒出的时候，屋檐不漏，燕子飞回

 

北方黑土地破旧的老屋前，

麦田是金色的——愉快，忧伤与混沌

 

 

 

 

他是你一身清爽的爱人

 

他是你一身清爽的爱人带着清风

 

你是那样爱他

男人的英俊的脸

安静的手

干爽的微笑

 

他是你一脸朝气的爱人和云飘过

你是如此的爱他

春风般凉爽的顽皮

孩子般天真的面容

 

你是如此的爱他

这

让我心碎

 

 

 

乌云

 

或许会被火车的气笛吵掉

我的眼

竟看不透天的多变

忧伤的海

包容死亡

 

 

西藏

 

我躺在青草上的时候

远处雪山的众神

举起手中的酒杯 在云端 将酒从雪域蔚蓝的天空洒下

我以为是雨

于是闭上眼睛

微醉地接受洗礼

 

 

 

夜歌

 

星期六晚上的校园

只有华灯七盏

清晨迷雾中若隐若现的山

变成黑色里深紫的天空我的面前是收获後的麦田

一只小鱼游于其中

阴冷的大地

麦田是静于大地上的暖炉

星星在笑

欢快的笑声在人间变成夜色里舒适的风

我耳中音乐不断

犹如

校园前七盏华灯

 

 

 

银川

传说中的大英雄

身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云

 

空荡的沙漠下

英雄浩翰的如同蓝天下的云

碧色下无处隐藏的

黄沙

 

在沙尘中

梦醒时半隐半现的

断石

模糊的记忆在沙漠清晰

一万年前的传说

像悠远的歌声

在风中

如泣如诉

 

那个大英雄

他身披金甲圣衣，脚踏七色祥云

他会在万众瞩目的一天在沙漠上显现

光鲜的遮避住太阳的光芒

 

不过

那是传说

我在沙漠中

只看到身後断石边

长长的脚印

 

 

 

再见悟空

 

然后，

风从紫色的桃下吹过

那猴子嚣张的脸

红色的

装下整个天空

 

潮汐

午夜时和石头嘻戏

 

那猴子嚣张的脸

红色的

挂满泪水

 

石头

午夜时呼唤潮汐

我要离开

在红光拨开夜的黑暗时

那猴子嚣张的脸

红色的

面向大海

 

潮汐

再见

 

再见

石头

 

一千年後

石头是猴子

海的边缘

呼唤潮汐

艾泽拉斯 云之彼端

 

青色大陆

在云端是

葱葱的暗夜森林

枝蔓繁茂

从天空泼洒下的阳光

在云朵软软的缝隙间穿过

精灵们有一副好嗓子

歌声是艾泽拉斯的风

音符寻找英雄

静坐在青草上的人

斜靠在千年老树苍翠的枝叶下

听着歌声

看着初升的雾在青芽间自由升空

世界宁静

云的彼端

英雄是歌谣里的传说

只有，只有

爱情沸腾在这里

精灵为我们而歌唱

英雄在月下

黑暗中挥舞着心脏

 

包囊，旅行

 

黎明，我背负，一个包囊

在大地的边缘

或纵横的筋络间旅行

像一支芦苇

向着河流飞翔

横亘的泰山

奔腾的黄河

黎明

我挣脱大地的边缘

 

有关麦田的忧伤

 

闭上眼

黑暗降临

我以为

那忧郁的伤感就会不见

在黑暗中

忧伤的麦穗疯狂生长

麦浪是海洋

海的孩子在麦浪里成长红色的日光

洒在麦田里变成金色的波涛

 

梦，英雄以及其他悬浮於青春的色彩

──谨纪念s和迅逝的梦

英雄一百次的倒下

迷於黑暗，梦里

依然是万马奔腾

 

英雄不再是英雄

黑暗里闪烁的火，照得天空

变成蔷薇遍野

英雄啊

梦里万骑铁蹄

黄土是英雄渐起的雄心

如今，地上荆棘

是佛一万年的愤怒

黑暗，

神秘而忧伤，梦里

盛装色彩的陶罐突然碎裂

赤橙黄绿青蓝紫

大地与河流同样颜色

天空与森林同样颜色

英雄坐在梦里

双膝如木

那爱人离去的义无反故那梦里梦外碎裂的悄然无声

 

从南方飞来的大雁

赤橙黄绿青蓝紫

英雄就躺在那里，

黄土地上一袭火红的梦衣

 

 

那些花儿——送大姐

 

重生

浴火的凤凰

那伤囗，尽快

让血凝结成疤

曾经的花儿

记忆中雪的冬天

那片碎花

傲然，挺立

 

曾经，

蓝天下会挥动的翅膀

空洞的眼

黑色的瞳孔，探索光明

洗礼

雪中傲然的花

那个水晶杯，等待

盛装溢出的才华

 

十二月，我想我要和雪一起消失

 

我在风中舞动身体

脚下厚软的积雪就变成了冰

风不停

我顺着雪地上米色的围巾和雪一起消失

 

那年，阳光温暖的春天她在我身旁变为一只蝴蝶

我在阴郁的山峦，

悬崖边，松涛飒然，风声若啸

我哭了，但是不让你看见

 

我在风中舞动身体，

在由泪水结成的冰下消失

 

威廉．华莱士

临死的时候

他高喊自由

 

这个人疯了

带着自由

随梦想远去

 

生的时候

他微笑着

是彻底的自由

 

 

幻想

 

阳光刺眼

诗人在阳光下狂笑

 

天堂！

 

看

那朵云

 

荒唐的太阳

 

一个太阳被火灼得哭泣阳光下的臣民低头祷告

他们说

要感恩 谢谢太阳 赐予光明

 

一个太阳

被火灼得哭泣

 

自由

 

春天的第一场雨

伴随着平原上

闪烁的电

高峰

兀立在平原上

有雨 草是青翠的

青翠的 我们的自由

 

 

从吉林流入青海的江水

                --------赠老罗

吉林有一条江水

她逆着长江

流入了沱沱河

流入了青海

我张开翅膀

在江中沾湿

和她一起飞翔

迎着雪山和松树

一起越过山崖寒风万里

雪花落了下来

在我的翅膀间化了

水是冷的

吉林的晚上

我们朋友四人

在江边

喝得大醉

眼前是西非的大陆

那江水逆向流着

从两臂下长起天使的翅膀

上面坐着老罗，小鱼

还有羊和猪

四人一起奔向雪山

 

爱哭泣的鱼 和

忧伤的不露声色的老罗

在江水的翅膀中

看到从雪山火红的篝火旁射入水中的

夕阳

小鱼不哭了

老罗却哭了

 

雪山比象牙塔壮观

江水不息

青海被充满了

世界转个圈

老人变做孩子

中年人和商人变为诗人

孩子们一起变为哲人

青海和吉林在一起欢笑

 

我和老罗

变为了芦苇

在最清澈的金色瓦罐里

露出麦田一样的微笑

 

月亮

我在光明中找寻

月亮

比在阳光下哭泣

的诗人幸福

这是他说的

 

我在黑暗中用眼

摸索月亮

比在星星下恋爱

的你幸福

这是你说的

 

月亮，

就在天上转了个圈

就不知躲到了何处

 

老罗家的大黄

用鼻子翻遍树阴间

每个暗淡的影子

而月亮却藏在我的

家里

 

我用美酒和食物

招待月亮

它拒绝

只是倔强地照亮我的房间

 

它说，

星星在天上叫它

那距离这里

一光年或一万光年

它笑笑

不再说话

 

我知道，月亮

最终回到了天上

我的房间，再次昏暗

 

我在黑暗中领着

老罗家的大黄在阳台

找寻月亮

比在星星下恋爱的你

孤独

 

这是

我说的

 

天马行空或其他

会在一个人时落泪

会在众人面前放肆地大笑

孤独与绝望，我

哭了，

可是不让你看见

泪水掺杂喜悦

大笑融入绝望

生命是个比喻

像麦田和小鱼

春天

长城外的风沙卷起了

天地

生命的金黄，来到了天空

那一管忧伤的风笛

凯尔特的平原上

一轮月亮就在东方太阳落下时

冉冉升起

带起一万年或一千年的薄雾

南非的酷热

在东北冬天的严寒渐去后

达到顶峰

我看到麦芒低下头

喜玛拉雅，珠穆朗玛

名字难记得琅琅上口

那海拔高峻得让澳洲

哭得有情有义的雨天雨地战栗

那么

成吉思汗的剑，挥洒蒙古豪情

征服了世界和女人

女人媚态的欢笑

骑在马上风餐雪饮的战士

举起盛着沙与酒的杯

那杯闪闪发光，

他们叫那是夜光杯

青色的奶酒和入喉的沙

马群在草原上撒欢

和交配中的羊群

享受世界的顶礼膜拜

它们却只吃草

万里运来的金银和珠宝

归入大汗帐中或

歌女的项上

老马倌摸着马项和那些伤口

唱起草原上的歌

雪山上的雪落下

汇为长江、黄河

清啸着呼唤万马奔腾

将黄色的波浪竖起

是一面墙，直指苍穹

我躲在墙的一角

听着忧伤的歌

看着紫色的蓝天

落泪并幻想

 

六月，我再为你写一封信

 

我一次一次

梦中大汗淋漓

六月，最炎热的夏季

匍匐前行的炽红的爱

 

深夜，蝉叫的蟋苏

黑暗中吟唱的星

我的爱彷徨笔的末端

信的开头 爱汇腾奔涌

 

夏 是热的燥动

挥洒我的汗液与无休止的心痛

云 水般柔软

括张流动的思绪

 

六月

我只能在为你写一封信

 

 

时间

星期一在星期日的後面星期二的前面

时间推动时间的潮水

比车轮滚过後游於大地的尘土要壮观

母亲鬓间偷偷爬上的白发

时间还在大地上相互追逐

 

时间轮回时我犯了个错误

你在我面前，

我又爱上了你

 

 

他们说仰慕比暗恋更痛苦

 

醉酒的人在寻找

他说

没有香湮，黑暗就会变成潮水

醉酒的人在街市

纸醉金迷

 

舞动啊

舞者

醉酒的人丢失意志

在夜色的涂抹中

对着发黄的树叶

乱步似舞

 

他们说

仰慕比暗恋更痛苦

 

没有舞步的世界

是黑白颠倒的梦魇

哦

我爱她

 

 

消失的周一

 

这个季节

幻想是一切

s，总是晃动于我的梦

清水紫日

碧山银月

“S”狂吼般心底的振动

相信我

这个季节 让我爱你

 

 

禅——给F 我只能为你写一首小诗

 

我说

爱你

是一个人的坚持

阳光如同苦桃色的

笼罩

我与山间

清泉 流水

暴雨初倾时

我只能为你写一首小诗

 

分别

 

我在梦境中

拉着 我爱的色彩

有红色和紫色

和他们谈爱

白色

在我的身后看着我

脉脉含情

我越过的她的身影

看着远方

像看着 天空的云彩

蓝色

在大地的上方

拥抱着白色

我知道

我爱她

像爱自己

而蓝色 将白色拥在怀里

白色的双眼都是泪水

我赌气转过我的头

看着

在赤橙蓝绿青间的

黑色

她一语不发

看着我

是什么 让我们分别

我爱她 那个白色

再见 白色

我拉着黑色的手

 

梦醒了

窗外雨水不断

是的

再见

我的爱人

 

 

    回忆。

    有人说。人老了就喜欢回忆。听了这话我想起秋天。北方的秋天。金黄的落叶。还有开始变冷的季节。还有。一直以来钟爱的麦田。

    今天又被人从我这里抢走了几张CD。虽然说是不愿意。不过。并没有什么大不了的。因为。自己深信音乐能够拯救灵魂。那么分享他们。也应该是一种快乐。

    回忆。

    很多的时候都会想起高一。那个时候好像是做了一个梦一样。梦到海子的死。于是。自己就被那个自己编的梦给魇住了。从那个时候开始给自己写东西。也是从那个时候忽然明白了生与死。想的多了。比别人想的更加通透。那个时候在自己的文章里写过一句话。说是如果有一天要选择死亡的话。就一定会在一个高高的悬崖上。然后从上面落下。一个优美的抛物线似的落体运动。

    现在想想。如果真是要选择死亡的话。还是在我自己的床上。开着窗户。外面的风吹到我的面前。平淡的死去。就想花开花落。不必太过于惊艳。平淡就好。

    想起那句话。绚烂之极归于平静。

    在学校的一个书店里只花了一元钱就买了一本字帖。都是红楼梦的诗词。最喜欢的小说。最喜欢的作家。庆幸自己在广州。毕竟广东还是一个对文化并不重视的城市。于是。一元钱就可以买到定价几十元的字帖。暗中高兴。

    总之。高一的时候我相信我是被一个美丽的有关于死亡的梦给魇住了。并且整日沉沦于自己的世界。仿佛堕入于一个深谷。攀爬不上来。也看不到一丝光明。至今我仍然相信。孤独。才是一件最可怕的事情。它让我想到了死亡。

    然后。高一的寒假。不经意间遇见了两件事。然后。自己的人生观和价值观就都整个改变了。至今我仍然称这个为缘分。当一个人陷入一种恐怖的忧伤的时候。他并不是快乐的。所以他不会把忧伤带给别人看。电视里和生活中经常有些一看就很忧伤的人。看到这些人我只是想笑。他们并不知道什么才是真正的忧伤。真正的忧伤是可怕的。让人无法承受的。这就是一个人在极度忧伤的时候可以想到死亡的原因。一个真正忧伤的人是绝对不可能把自己的忧伤暴露于外的。因为他知道那个忧伤到底是多么可怕的。

    我就在那种忧伤之中。开始在一个冬天的日子里。无意接触到了音乐。并且沉迷于一切真正意义上的音乐。音乐能让我快乐。至少忘记所有有关忧伤的一切。然后每一天都带着耳机开始听我的音乐。疯狂的听。一刻都不能离开音乐。因为我怕没有音乐我会再次沉入我的黑暗之中。没有希望。孤独主宰一切的日子。

    某一日。我记得阳光明媚。前一天刚下过大雪。窗外的地面是雪白色的。阳光从雪地上反射到我的屋子。我在电脑前。在QQ里。无意中就遇见了她。之后。我叫她小姑姑。她叫我小子。一切仿佛都是偶然发生的。但我始终觉得这又是必然发生的。我在想。如果那时候我不是那么的忧伤。我不会无聊的坐在电脑前看着无数上线的人然后妄图寻找一个网友。正如现在的我。QQ从来是不加好友的。如果不是那天阳光那么美好我更是不会随便上QQ和不认识的人聊天。总之。一切就是那么发生的。充满了偶然。我发现我们之间竟然如此多的相同点。并且每一次和她在一起的时候我能笑的那么开心。在电脑前傻笑。不知道为什么的笑。她亦是如此。

    当我读了一首海子的诗并且虔奉海子是我的精神之父的时候。我就被一个有关于忧伤的梦魇住了。那么年轻。那么有才华的人。最后会走向死亡。死亡。究竟是什么。人。又是为什么而生。那么灿烂的人会自主的选择死亡。死亡。多么吸引人。多么美丽。

    至今。我从来没有害怕过死亡。

    我想没有音乐。没有小姑姑。或许我就不会再坐在这里了吧。我把有关所有死亡的一切想的那么透彻。真是想有一日就去那个我永远不会知道的世界。让我看看到底死亡是多么灿烂。

    那个时候我总是对水晶天说谢谢。谢谢。她不明所以。我没有告诉她。

    故事就是这么发生的。比小说和电影要更加精彩。如果写出来。肯定会是一个决定美丽的故事。不过。对于我。那不是故事。存在于我的记忆中。存在于我的生活中。存在于所有和我有关的一切。

    于是。音乐也在那个冬天里就融入了我的血液。不能舍弃。

    后来。在班级里发现了两个和我一样热爱音乐的人。他们并不能成为我最好的朋友。但是却总是再一起讨论我们的音乐。讨论和灵魂有关的一切。

    我依然称海子为我的精神之父。从那个高一过后。我信奉的唯一的神就是死亡。除了死亡。任何事情我都不去考虑。也绝对不会让任何事情阻止我的梦想。

    同样。有一个人永远留在了我的脑里。我知道。再也挥不去。

    梦中总是有一个海洋。这个海洋不是蓝色的。却是金色的。那是麦田。麦田组成的海洋。

    一个梦里梦到了无数的麦子后。我钟爱于我的麦田。

    每当有人问我麦田里怎么会有鱼的时候。我从来不会去理这样的人。有些问题。永远不应该问出来。自己体味。不用去管感觉如何。喜欢就好。

    麦地啊。人类的痛苦。是他放射的诗歌和光芒。

   

   

         清晨起来。你和你的弟弟出去玩耍。出门的时候你们和妈妈说一声再见。阳光明媚。你们如同往常一样。在草地上打滚。然后像师父所说的那样。相互打斗锻炼身体。哥哥总是会输给弟弟。你们哈哈大笑。然后奔跑。村子里有一条河水。你们坐在河边。直到。太阳落下山去。直到黑暗降临。

        回家的路上。你们能看到从远处家里的灯光。你们知道。妈妈再等你们。于是你们快乐的跑回家中。进门的时候。你们对妈妈说。对不起。我们回来晚了。妈妈拿来毛巾。帮你们擦净脸上的汗水。然后是一起吃晚饭。

        你以为这是你所有的快乐和幸福。

        妈妈。就在某一天病倒了。你和弟弟争着给妈妈削苹果。妈妈躺在床上笑笑。然后把苹果接了过来。她仔细地削了整个苹果。然后给你和弟弟每一个人一半。

        你们怎么也想不到妈妈为什么会因为病而离你们而去。你们一起回到了老师的那里。从那个时候开始。你们相信妈妈可以复活。用你们的炼金术。于是。你们开始努力的学习炼金术。你们的世界。只是相信那个等价交换的原则。

        后来。你们回到了家。开始准备炼成妈妈。炼成的时候。你才知道炼成人体是不可能的。弟弟的身体没有了。而你的一条腿没有了。你看到了一扇门。你说那是真理。你用自己的手臂换来了弟弟的灵魂。把他固定在了盔甲中。弟弟。抱着受伤的哥哥。一起去找了文迪。你们的朋友。

        文迪给你装上了机械铠。你们开始寻找恢复身体的办法。

        那个时候。你知道了什么是悲伤。

        隐蔽于心中的悲伤。你为了学到更多的东西。于是宁愿当军队的走狗。成为了国家炼金术士。然而有关悲伤的一切却从来不回告诉文迪。你说你是男人。你说男人就是一种有什么事情都自己去抗的动物。你和你的弟弟在一起。对于你。弟弟比你的生命更加重要。

        你和弟弟一起寻找贤者之石。你们一起经历了4年的旅行。见到了很多人。知道了很多事。有痛苦。有快乐。你说这是你最珍贵的记忆。后来。弟弟变成了贤者之石。并且救活了哥哥。你为了再把弟弟救活。你再次牺牲了自己炼成了弟弟。不过那些有关4年的记忆。却再也没有了。

        等价交换。

        弟弟的悲伤没有了。遗忘记忆的弟弟。仍就在寻找哥哥。

        你想有一天你还会回到弟弟那里。因为你还珍藏着这些记忆。比雨水还要弥足珍贵的记忆。你说。所有一切有关悲伤的事情。都在你一人的记忆中。一个人承担着两个人的悲伤。你说。妈妈最后没有炼成。但是她活在你的记忆中。你说。弟弟的身体回来了。所有一切如同一个梦境。做了4年的梦。你不知道什么时候梦会醒。你在想宇宙的那一端是否会是你的世界。你又在想。等价交换是真的吗。

        和悲伤有关的一切。你长大了。

        你长大了。一切都和悲伤有关。               

 

    看王小波的书。总是有一种恍然大悟的快乐。长久的问题。思索不得的答案。总是。就那么轻易的就可以得到。

    于是乎。翻着书页任由眼睛扫荡在密密的文字之上。看到了王小波再次用他无赖的话语写的一些东西。写诗乃是我的大秘密。这种经历与性爱相仿。灵感来临时就如高潮。写在纸上就如射精。

    语言之混账。只有王小波写的出来。按他说来所有的诗人在写诗的时候都有一种隐秘的思想了。不过。王小波又是说的大实话。写诗就是一种隐秘的感情。却不会掺杂任何其他的杂质。王二的话。是一种比喻。一种让人听了浑身大震的比喻。

    很多人写诗。诗是什么。或许。对于一些诗人。那些诗是赖以生活的工具。不乏有些好诗。不过。却始终让我难以承认他们是诗人。伟大的诗人和那些为了自己写诗的人们联系在了一起。他们都是诗人。因为他们的诗不是为了别人而写。更多的是给自己看给自己读。至于别人的意见。就见仁见智了。

    所以。对于一切诗歌。不会去评论什么。因为我知道我没有资格去做这件事情。诗是一件很自我的事情。它和一个人的精神一个人的内在内核是联系在一起的。好比生存一样。任何人不可以去评价别人的生存。因为任何妄图去对别人进行批评的人。他都只是一个人类。人类。还不能质疑有关存在的本身。

    一直不赞成学校里教诗的方法。我想。如果要欣赏诗的话。教室的窗户一定要打开。然后喜欢听音乐的人听着自己的音乐。喜欢走着看书的人就让他随意行走。喜欢出去大口呼吸的人就让他出去呼吸。让他们自由的念诗。自由的念。然后。我相信他会在诗中发现作者的一种情感。

    一种隐秘的感情。一种写下这些文字的时候。在血液中沸腾的激情。

    一定可以读出来。用自己的身体去感受。感受到了那种激情就够了。更多的时候。连作者本身都不明白自己究竟在表达什么的诗。又何必一定要去揣摩每一个字呢。

    这种感觉就如同王小波说的高潮吧。隐秘的激情绝对的上升。然后在大脑里爆炸。炸的自己片甲不留。在那首诗中。看到诗人的感情。这也是一种快乐。

   

 

下了好大的雨。整个广州都湿了。

我还是和以前一样。走在哪里都不带雨伞。于是。就在下午第一节课下课的时候。走回宿舍。我也都湿透了。

走在雨中。我就闻到雨水的味道。依然如同自己还是个孩子一样。

雨水也是一样。

过了多少年。多少个世纪。它的味道也不会变。

一整天都在准备周四的讲座。只有自己做过才会明白以前做讲座的同学的辛苦。

晚上回到宿舍。趴在桌子上睡着了。这让我想起高三。想起那个时候回到家有时候也会趴在桌子上睡着。我的高三并不辛苦。但每一天还是要早起。还是很晚才能睡觉。

我用我电脑播放了几首许巍的歌曲。都是《每一刻都是崭新的》专辑里出现的歌曲。听的次数远远不如《时光 漫步》。但是我听的时候还是一下子想起了很多。想到了我的高三。想到了一切和理想有关的事情。

“曾梦想仗剑走天涯，看看世界的繁华。”

老罗。肥猪壮。大肥羊。我们都有一样的梦想吧。一样的年轻。一样的轻狂。一样的自信。同时又是一样的忧伤。

大一的下学期。我学会了不再每一天都那么思念。于是。就在某一天对水晶天说。我现在可以不用每一天都去想你了。

然后。却又总是无意中想起。就好比天上的星星和云彩。总是走在路上的时候无意抬头看上一眼。一切往事都浮上心头。比如青草的味道。比如云彩变幻的各种形状。比如曾经无数个午后坐在教室里望着不知名的山。总之。还是会想起。

只是总是在后来才发现。原来平淡的思念这还是一样会震撼人心。震撼自己。良久。不能自已。

有一段时间桌面用的这个壁纸。竹本佑太望着黑暗中巨大的摩天轮。记得竹本曾经说过。小时候我不明白摩天轮是为什么而存在的。很缓慢。只是高而已。只坐过一次就厌倦了。过山车和环行滑车。我眼里只有那些让人兴奋的游乐设施。不过。如今总觉得好像明白了。这种名字叫做摩天轮的游乐设施。更为了和喜欢的人。慢慢的。跨越天空而存在的。

不知道从何时开始。那个黑夜里巨大的摩天轮就存在于我的脑中。转一圈要17分钟。17分钟的等待。跨越天空的一瞬间。或许。这种发现我不清楚。但是就流动在我的血液中。我能感觉得到。

最近看的动画和漫画都是在说梦想。于是。忽然想起自己的梦想。说来可笑的自甘平庸的梦想。只是想无论何时能做自己想做的事情。这就是我的梦想。毕了业。挣了些钱然后就去海边开一个小咖啡屋。整天放着各种音乐。和朋友在我的小屋子里奔向海边。一起看日出。还有日落。

窗外还在下雨。忽然想看海边的雨了。

 

    第一次见到浅浅是在夏天一场阵雨结束后的东山上。她就站在山里不远处的泉水旁拉着还残留着雨水的树枝。我从家里跑到山上，目的只是想看看雨中的泉水。可当我在冒着大雨跑到泉旁的时候，雨水就停了。我看见了一个和我一样年纪的女孩在泉旁笑嘻嘻地看着我。当时的情景是我湿漉漉地站在那里，而那个女孩却干爽地冲我微笑。这情景很奇怪。她招呼我过去，然后问我是从哪来的。我告诉她我家就在山下，是个平房，瓦最红的就是我的家，家的院子里有一棵小柳树。然后我问她的家在哪里，她就笑着坐在泉旁的石头上，光着脚丫，用脚拍打着泉水。水溅到脸上的感觉比雨还要清冽。

     “我叫浅浅，是个水妖。”

     “我是个人，今年九岁。”

      写到这里，我想我可能是要编故事了。故事的主人公已经在我的笔下出现了，可为什么整个故事却好像真的发生过一样？现在我已经别无选择，只能用笔记录下来头脑中冒出的画面，然后再确定这是记忆亦或其他。记忆鲜明的如同流水，水声就像浅浅的笑声，回荡在那座山中。我觉得故事的开头是很暧昧的，纵然那时我只是个孩子。为了让故事更像是我脑中的画面，我只能如此继续。

     当时的东山在这个城市的边缘，这是我后来才知道的。起初我并不知道城市的概念。九岁之前我没有见过汽车。我最熟悉的就是这座山，比大人们还要熟悉。可后来有一天父母告诉了我，我们要搬家到城市去了。我才知道什么是城市，同时我也知道他们就要带我离开这里，然后去那个城市的中心，因为他们说那里可以让我得到更好的教育。我知道这个消息的那天，就一个人跑到山上，在那泉旁等浅浅。我已经和那个水妖成为了好朋友，每一次我都来这里找她。夕阳落山的时候，就在我面对着泉水看着那轮金盘在水面上的倒影时，我听到了身后树叶的声音。我知道浅浅来了。她总想在我身后吓唬我，但每次我都能听到她的笑声，尽管她每次都对我说她没有笑，是心笑的。

     “浅浅，那为什么我听到了你的笑声？”

     “因为你能听到我心里的声音。”

      我告诉浅浅，我要走了，去一个有汽车飞奔的世界。浅浅问我什么是汽车，我告诉她，其实我也不知道。书上说那是一种可以在自由奔跑的很硬的东西。浅浅就问我那有石头硬吗？我说我也不知道。我拉住她的收一起看只剩下半截的太阳。那天真美啊，绿色的树木仿佛着火了一般在风中随着水中的波纹晃动。浅浅看着泉水中的我。我听到了哭泣的声音，我就问她听到没有，她仍然是一动也不动。太阳变得也不红了，被远处凹陷的山张开了巨口吞了进去。

     “我告诉过你我是水妖的。”

     她跳入了那个泉水中，我等了五分钟，直到太阳消失了，树也不再燃烧而是高挺着俯视着我。我知道她是水妖啊，我走了她也回家了，于是我踩着向我展开的小路回到了家里。

     当我把这个故事的开头讲给别人听的时候，他们对我说你很会编故事但是却让人有点听不懂。我告诉人们因为这些好像是记忆中的东西。它在左右我的笔。他们就对我说：“那么你先告诉我，你要写的是什么故事？”我想把她写成一篇爱情故事。记忆放开了闸门，我的笔稍微轻松了一些，故事就继续发生着。

     那天之后，我的家搬进了城里。起初我经常想到浅浅。她在水里会不会很冷？那泉水一向是很凉的。日子久了，我也长大了，浅浅也一天天被遗忘。这之间我曾经和父母回过一次那个平房，周围的人都已经认不出我了。他们说起东山，说现在没有哪个孩子敢一个人往山上跑了，他们都要我讲讲东山的小径。我坐在那里对着淡紫色的云和突兀耸立在我面前的山拼命的回忆，却再也记不起来山上的路。似乎那山上有一口泉，然后，泉旁有树，夕阳落下的时候，树会燃烧。记忆到此而止。父母指着山对面巨大的工地告诉我那将是你的新学校。

     有时候我觉得命运真会捉弄人。曾经我以为这里的偏僻与落后再也与我无缘。于是这些年来我忘记儿时的许多。我一直不知道什么是钢，什么是铁。化学课上老师告诉我们有关Fe的化合物。但是我还是不能理解。就在我能坐在这个新的学校新的教室里上课的时候，忽然班上多了一个女生。她说她叫浅浅。我看着她听着她在不停地笑。于是，我站起来对她说对不起，请不要笑了，我都听不清你叫做什么名字了。同学们惊讶地看着我，同桌把我拉倒座位上告诉我她并没有笑啊。可是我分明听到了她的笑声，真实的如同窗外飞过的麻雀。她从我旁边走过的时候，我看到了她的眼睛，那形状和东山的泉水一样。这个人也叫做浅浅，熟悉的就像我家以前的那个平房，从窗外望去，红瓦的房中还有一棵柳树，九年之后我还是能认出它。尽管同桌说他根本看不到那棵树。

     那个平房并没有放卖掉。上学的时候，它在山下静静地空着，放学后我回到那里，一个人住在房子中。看着那棵柳树。九年前它还很弱小，九年后它已长的高大异常。我有时候爬到树上看着一坐就千年的东山，它仍然没有要移动的样子。这时我就可怜起了它的孤独。在树上的时候我想很多事情，多是回忆幼时的这间瓦房。

     “我的家就在山下，瓦最红的那间房子。”

     忽然我就记起了水妖浅浅和她的笑声。我从树上滑下，然后开始往山上跑，就像多年以前。路由陌生再次变得熟悉。跑动的时候天开始下雨。一切仿佛回到了许多年前，雾气从树木间升起，记忆像突然聚集的云，一起由大脑的深处浮起，压得我有些窒息。我跑到泉旁的时候看到浅浅站在那里，用收拉扯着树上的枝叶。她没有看我。但我听到了她的笑声。

     “我就知道是你。你是浅浅，水妖浅浅。”

     她拉着树枝跟我说话，怎么，见到鬼了？我说，你离泉水远一点，否则掉下去可不是好玩的。她一下子跳到了水里，不见踪影。于是我坐在树下等她。雨水将我全身都浇透了。十分钟后，她从泉水中探出头来。看着我说“咦，怎么不走了？”“嘿嘿，浅浅，你以为我记性那么差吗？你给我上来，万一出事了怎么办？”

     “万一有一天我再也不能从泉水中出来了怎么办？”

     “我就在这里等你，等你一万年。”

     “你为什么不下来找我？”

     “你是水妖啊，我的小妖精。”

     她从水中跑到了岸上。然后开始跑到我的身边。忽然间我们都不说话了。气氛一下子变得暧昧。空气异常湿润。雨水落在我们的身旁，有的落在泉水里，泉水中泛起的涟漪多的如同东山的树叶。我总觉得我身上好像凉飕飕的。我拉起浅浅的手，她的手很凉。“小妖精，你不要命了，下雨天还站在这里。”“嘿嘿，我第一次相间的时候不就下着雨吗？”我们都好像回到了从前。九年前雨水从天而降洗涤山林的时候，我能记住东山上的每条小径。时间与空间旋转地倒回到从前，我和浅浅曾经放肆地在山上嬉笑的时候。浅浅站了起来，挣脱了我的手，我知道她有重要的事情要和我说了。我是浅浅说的那个能听到她内心的人，然后我就听到浅浅在雨中对我说：“喂，我好像爱上你了。”

     “浅浅，你什么时候喜欢上我的？”

     “雨下的时候，爱和雨水一起降临。”

     “浅浅，你会感冒的。”

    第二天上学的时候，我在前面能听到浅浅上课咳嗽的声音。我把浅浅拉到了一旁，对老师说我送她去医院，老师惊奇地看着我。我把浅浅背到身上，转身走出了学校。这附近根本没有医院，浅浅说要去我家。她说她想看我院子里那棵柳树。她还要给我讲故事，说是水妖的故事。她指着我的头，让我慢些走，快的话故事就讲不完了。

    这个病人并没有争取到我的意见就开始讲起她那洋洋洒洒的故事。

    有一个病得很重的男人，他背负着一个病得很重的女人。他们走在路上，男人沉重的步伐踩着风的节奏，却跟不上时间的脚步。于是时间就在他们身旁匆匆飘过，一切都弃他们而去。男人很快就变得苍老。而女人的容貌却没有丝毫的变化。她说女人是个水妖，一个小妖精，她可以吃掉这个男人，这样她的病就可以好了。但是，她不能。她不知从什么时候开始爱上这个男人了，哪怕他在时间的身后衰老。水妖不忍看着他鬓角增多的白发。她跳入了水中，这样就可以减轻男人身后的重量，让他去追赶时间。可是男人却坐在水旁再也不走了，他在等那个跳入水中的女人。这样，时间更加飞快地逝去。男人满头白发坐在那里，他告诉每个路人他在等她的小妖精。

    对于这样的故事我并不觉得比我背上这个小水妖更加有趣。每次我行走的速度加快时，她就会敲着我的脑袋说，走慢点，我的故事还没有讲完呢。我粗暴地对她说，不要碰我的脑袋，那样我会变傻的。

    “你变傻了还能记得我吗？”

    “不能。所以你要是那个跳入水中的水妖，我就把自己敲傻，这样就不会再记得一切。”

    我背负着水妖浅浅一直走到家的院子里。我把她从我的背上放下来。她一路上死死地掐住了我的脖子。我把她放下来后，她一瞬间跑到了我的柳树上。我对着她大喊，快下来，你个小妖精，你还没有资格骑我家的这棵老树精呢。她从上面嘻嘻地望着我。然后高傲地对我说：“说。你爱我。”那神情就如同一个公主。我抬起头对她说：“是。”她陶醉地在上面问我；“真的？”我以最快的速度爬了上去，把她拽了下来。然后从家中找出一大堆感冒药，给她吃下了一半，而我吃下了另一半。我看着小水妖，心里就像东山的泉水般清凉。然后我们就在药中催眠物质的作用下睡着了。

    写到这里的时候，我又开始怀疑起我自己。到底有没有这么一个叫浅浅的女孩，曾经我背她在山下围着这座山转了半圈？有位前辈曾经说过梦中的东西有时候会和记忆混淆，让人分不出真假。但我分明将故事记得非常清楚，现在我只能遵循记忆继续写下这个故事。

    暧昧的云彩从我们的身旁飘过后，我和浅浅又回到了以前的放肆生活之中。经常在中午我正思考一倒乏味的理科题的时候，她蛮横地把我从座位上拉起来，然后带着我奔跑到东山上。和我一起接受太阳无私地给予。“是够刺激的，如同电影一样，你看那太阳。”她总喜欢站在我旁边把我的手拉到嘴边说。而我依然还对着那些理科题念念不忘，这个时候我会告诉浅浅我一定要把那些题解出来，如果不这么做我会消化不良的。然后就在我给浅浅解释理科题和胃之间的关系的时候，浅浅把我的手就放到了她的嘴里。她咬的我很痛。于是，那些理科题的困扰就和躲在云后面的阳光一样，一起消失不见了。

    浅浅喜欢站在教学楼的最高处欣赏东山在云下的样子。我在她身旁的时候总能听到她的笑声。我问浅浅为什么会这么开心。她说是因为我在她身边的缘故。我表示不解。于是她再次咬起我的手，妖精在有食物的时候总是很快乐的，白云下青山旁她一边品尝着我的手一边对我说。

    “浅浅，你什么时候会不笑？”

    “当我忘记你的时候。”

    当我把上面的这些拿来给我的师兄看的时候，他们总是很严肃的告诉我说，大多数时候少男少女的调笑或语言并不能被称为爱情的。于是我很迷惘，实际我真的是想写一个爱情故事的。

    浅浅告诉我，她很小的时候她就不可以下水了。她说她的家族成员在水中时间过长就会窒息。但是浅浅从小就喜欢在水中游泳。她经常偷偷摸摸地去水里玩。这让我很担心。我告诉她不要再下水了，我不会游泳。

    “如果我掉入水中，你会救我吗？”

    “不会，所以你也别再下水了。”

    这话是我们在东山那个泉水的旁边说的。浅浅并没有等我说完她就跳下去了。我也已经习惯她经常“落水”了。我坐在那块岩石上等着浅浅从泉水中探出头来。我冲着泉水大喊，“小妖精，别闹了，该出来了”的时候离她跳入水中已经有十多分钟。泉水依然平静的像我家的井水，于是我跳入泉中。就在我挣扎着不沉下去的时候，我抓到了浅浅的手臂。我看着她的脸，我知道她已经有些窒息了，就在我费力把还能动弹的浅浅推到岸上后，我不小心喝了一口泉水，我想这泉水真甜啊，然后就什么都不记得了。

    我醒来的时候躺在医院的病床上。我挣开眼睛后并没能看见浅浅。我记得最后浅浅好像又拉住了我下沉的手。看不到浅浅让我很不放心，于是我在病房里大喊了起来。就在我声音出现哭音的时候，医生终于从门外跑了进来，我对着医生问：“浅浅呢？”医生似乎并没有听清楚，我开始冲他大喊起来：“那个女孩呢？就是和我一起来的女孩呢？”医生这次似乎知道我说的是谁了，他告诉我浅浅正在手术室里。医生说，浅浅是不可以在水中呆的太久的。我猛地站起来，向着手术室的方向跑去。

    跑的时候我就想浅浅的笑声还有一切。

    “我叫浅浅，是个水妖。”

    “我告诉过你我是水妖的。”

    “万一有一天我再也不能从泉水中出来了怎么办？”

    跑到手术室门口的时候我已经泪流满面了。所有关于浅浅的记忆从四面八方一起本我得如大脑，我已经不能思考。“浅浅，我会下水救你啊。你不会有事，你是水妖啊！你是我的小妖精啊。”我坐在手术室门口，仿佛听见风从我家老柳树下吹过，我却听不清风在说着什么。手术室门上的红灯像夜间远空的星光，为我眼中蒙上了一层布。

    两个小时四十七分钟后浅浅从手术室中推了出来，医生说对大脑进行的手术很成功。我笑了，我就说水妖怎么会因为水而消失呢。

    每天我都来探望浅浅。但是当浅浅从昏迷中醒后羞怯地问我是谁的时候，我不知道该如何向她介绍我自己。我只能冲她微笑后然后转身离去。

    上学的日子再也不能听到浅浅的笑声，在班里我会冲浅浅微笑然后打个招呼再擦身而过，日光在东山上被反射后穿过白云打在我和浅浅的身上，只留下两个纠缠在一起的背影。

    中午的时候我还是会跑到东山的泉旁。对着泉水说话。我渴望有一日那个水妖，我的小妖精会从泉水中出来，站到我面前。

    “浅浅，我要把自己敲傻，坐在这里等你。”

    “浅浅，你知道我会跳下去的。”

    “浅浅，你不是水妖吗？怎么会这样？”

    有时候我在泉旁想着现在的浅浅，思念水妖浅浅。风从我身旁吹过的时候，我又听到水妖浅浅对我说，记忆就是现实，我永远活在你的梦中了。再也不会分离了。我就平静了下来。

   

你敢爱我吗 

    这是一个关于敢与不敢的故事。

    早晨你背起书包准备乘坐校车去上学，别的孩子因为你的国籍来取笑你，他们把你推倒在地上，将你的书扔的遍地都是，然后大声的嘲笑你。这时候，一个小男孩出现在了你的面前，他要拉起你。你问他，敢不敢？然后，男孩子就跑倒校车的驾驶室边上发动了校车，让它在斜坡上滑落。

    这是属于你们的游戏。世界不过是个巨大的游乐场。那辆校车，不过是一个停在游乐场上的玩具。于是，属于你们的游戏开始了。敢不敢，在课上说着脏话；敢不敢，在校长面前撒尿；敢不敢，扯下婚礼的桌布；敢不敢，把胸罩内裤穿到外面；敢不敢，一直去扇那个肌肉发达的体育老师的耳光；敢不敢，承认彼此的爱；那么，又敢不敢十年不再说话？

    这是《两小无猜》（英文名《Love Me If You Dare》）中的故事。据说，导演曾是以卖画为生的潦倒画家，在筹钱拍了些短片后终于找到投资商赞助，自编自导了这部电影。电影的色彩饱满，构图优美，仿佛是在向你展示一个梦中的世界。梦中的故事，浓烈的如同油画般，快乐与忧伤，就在一个又一个的游戏中上演。从童年到成年，游戏就是他们的生活，抑或是，生活本来就是游戏？

    电影配乐的主题音乐是“Love Theme”。由钢琴一点点的铺陈到后来提琴声音的渐渐扩大，穿插着如同梦境般的情绪。是啊，仔细听，你能听到朱利安与苏菲的爱啊。那是他们放肆大胆的游戏中所一直不敢承认的爱啊。然后，你会发现在音乐中你又听到了他们的思念。十年的时间啊，他们彼此不见面。又是一个游戏，用十年的时间去赌彼此的爱。曾经以为，再浓烈的爱，在时间面前也会被洗刷的褪去颜色。可是，当朱利安和苏菲见面的那一刻，我看到了他们眼中的泪。和音乐一样，隐隐地在述说他们的思念，眼泪和音乐就交杂了一起。关于爱情的思念，总是那么的甜美和痛苦。无意中的思念，会触动你心灵中某一根弦，然后，就是良久的心痛。心会痛，那爱就不会有丝毫褪色，心还会痛，就是你还爱着她。音乐中的气氛，像一团团的雾气一样，就升了起来，包围着我，它在说，你敢爱我吗？敢不敢？

    电影的最后一幕，朱利安和苏菲相拥在建筑地基中，朱利安对苏菲说，一直以来，有一件事你没有问我，但我一定敢，就是像疯子一样爱你。然后水泥渐渐没过他们的头，他们热烈的接吻，最后，水泥把他们定在了一起，永远不再分开。

    导演在闭幕的时候打出字幕“献给朋友苏菲亚”。然后那首“Love Theme”响起，我仿佛就看到了导演坐在他的椅子中，紧逼双眼，凝神听着音乐，一幕一幕有关童年的画面在他脑里浮现，他眼中留出了泪水。

    还记得童年里的梦境吗？一个人，或者身旁有一个伙伴，两个人一起就手牵着手飞跑在田间的黑色泥土地的上面。天空有一种油画般的静止，调和的饱满的蓝颜色，有层次的铺在你的上空。你会和她一起抬头看天空，你会说那云彩飞过的时候就如同一匹大马，她又会告诉你，那实际是一条漂亮的金色的鲤鱼。你不信，说云彩都是白颜色的。她就说，云彩是天上仙人的影子。你仿佛闻到了风里麦子的味道。你们就躺在大地上，风把你的头发吹的高高的，你又会发现，她的裙子在风中飞舞。你们猜测那是马还是鱼。终于，她拿出了她的一片叶子，对你说，敢不敢，飞到天上去看一看。

    你醒来后，会微笑着说一声，敢。

    于是，一个人就会跑到远离城市的角落。在一片黑色土地上放肆地奔跑。你发现，原来自己不再年轻。但，年轻，却又在那个和梦里一样美丽绚烂的蓝色天空中出现，并跃入了你的心里。你一瞬间发现，原来爱是那么的浓烈。比大地上，因为成熟而低垂下的金黄的麦田还要令你沉醉。于是，你跑到一棵树的下面，像个孩子一样，就爬了上去。

    你在树上，轻声说，看啊，我敢，飞到天上去。可是那云彩，即非马，也非鱼。只是一片思念，一片你对她的思念，忽然飘到了天上，化为了云。

    敢不敢，像疯子一样爱我？

    琴键中的爱情

    一个人。一生没有离开过船。一个人。从他摸到琴键的那一刻，钢琴就是他的生命。同样的一个人。害怕城市。如同害怕遥远的未来。就是这个人。却能用他的钢琴奏响大海。却又能用他的钢琴奏响他的爱情。

    大海。对于你来说是什么？

    是辽阔无际的美丽景色？是永远不会了解神秘传奇？是蔚蓝色的和天空一样的容纳梦想的地方？

    1900。是大海的孩子。在他的养父的教导下学会了什么是海洋。这就够了。他心目中的海就是我们心目中土地。养人性命的土地。

    1900第一次看到钢琴的时候。他肯定知道。那是他的生命所在。那是他的魂。他在大海里找到了他的魂。船驶出波浪，迎接的是更广阔的海。1900看到了属于生命的钢琴，迎接的是在天堂等候他的音乐。没有错。是一个音乐的天堂。

    尼采不是说过，没有音乐人生将会是一场错误吗。正如此。1900是悲惨的出生。但是，他在他的人生中了发现了一个天堂。一个绝美的天堂。美的如此瞠目，甚至将他的错误的命运得以改写。每一刻音乐和大海融合在了一起。纵使是海浪呼啸。1900知道那是他的土地。那是养他性命的地方。于是他能招呼小号手和他一起松开固定的钢琴，随着海浪弹着1900的音乐，大海的音乐。

    那一刻，画面是欢快的1900和紧张的Max。大海中的华尔兹。1900坐在他的钢琴前，用手指跳着美丽的华尔兹。这就是1900的音乐。他的优雅。他的大海。

    一个人30年没有离开过船。与音乐为伴。当他看到一个清秀的女孩。他的琴键又会如何跳动？看着电影中1900修长的手指在琴键上轻轻跳动，他望着窗外细雨中望海的女孩。1900明白，那是一种从来没有过的感觉。那是使他心变的更加柔软美丽的感情。1900的手指在琴键上奏出了《playing love》－整部电影中最美的曲子。

    出人意料的是1900并没有下船去找寻他爱的女孩。他在就要迈下船的时候明白。对于一个生在大海的人。大海就是他的家。而陆地，变的太险恶和凶猛。不是一个有着和海水一样的心的人所能承受的。

    1900的爱情就停在了他的音乐中。一生只演奏一次的音乐。

    美。只有一次的美。

    但是，足矣。

    听着《Playing Love》。总是能想起大海。幼时自己奔跑在海边。那时候自己还不明白那种一望无际究竟能带给人什么。当有一日，自己不知不觉的就长大了。才发现原来正是那永远望不到边的大海改变了人类。也改变了我的价值观。

    或许。人一辈子不应开离开大海。纵使你永远也见不到海。在心里还是要珍藏一个海。珍藏一个美丽的梦。就像你的初恋。不能忘的美丽。也不能透漏的美丽。

    于是，隐蔽在音乐中。隐蔽在自己的记忆中。有天翻看以往的相片。我们就会明白。不是一切离我们而去。而是这些被我们放到了自己记忆深处。因为怕丢失。所以暂时遗忘了。

   

    据说。石头会流泪。

    为千年的岿然不动还是面朝大海看波浪起起落落而悠然神伤？总之。石头会流泪。会流泪的石头一定是坐在海边的石头。有蔚蓝的大海。有朝朝暮暮的日起日落。石头无语。坐立千年的石头。心会变的柔软。和同样的千年的大海相对。石头流下眼泪。石头知道。再过几千年自己还是坐在这里。还是看着大海。还是看世界的沧桑变化。

    这是一种悲伤。

    看到周围的一切都在变化。美丽的和丑陋的变得面目全非。自己却不在变化。石头和海洋都在悲伤。

    毫无疑问。酋长乐队（The Chieftains)知道石头的悲伤。或者。他们眼里的石头只是因为是石头而流泪。那无所谓。酋长们和我们在一起洞悉了一切悲伤源泉。

    因为存在而悲伤。因为存在而快乐。最单纯的一切情感。

    我承认。从自己收藏的CD里拿出这张《Tears Of Stone》的时候。浅红色的封面上已经落满了灰尘。无意中看到的时候。就像看到夕阳落山一样。心里忽然升起了久违的旷寂的感觉。这是一张我觉得应该坐在阳台喝着咖啡看着夕阳从遥远的天际落下的时候听的专辑。这种悠闲基本不存在我现在的生活中。于是。碟子。就被我长久的尘封了。

    当我把这张塑料光盘放入我的CD机的时候。我听到了机器里面告诉旋转的声音。我知道。激光开始收集它的信号。每一张在CD机中旋转的CD碟片都有他的生命。你不要不承认。因为正是这张碟子让你感到感动。这就足够了。让人感动的东西就一定有他的生命。没有生命的物体是冰冷的。冰冷的不含有感情。

    这张专辑的第一首歌曲是Never Give All The Heart。是W.B.Yeats（叶慈）的一首诗。诗里是在说。不要为爱情付出全部的心。因为那会让你受到伤害。酋长把这样的一首诗作为整张专辑的第一首歌曲。开篇就是一种悲伤。是人类所向往的悲剧。还是酋长们所追求的梦想总是有所缺憾。他们发出“不要付出所有的心”这样的感慨。

    是啊。我们每一个人都有自己的梦想。渐渐长大。梦想渐渐的越行越远。所有人在小的时候都不会去怀疑自己的理想。只是大了后。发现。原来梦想终究是梦想。但是。只要我们还能记得我们自己的名字。那梦想就永远不会离我们而去。只要我们还能在一片田原上踩着我们的单车。就算是夕阳就在眼前。就算世界变成金色。我们也会铭记自己的梦想。但是。我们却始终无法付出所有的心。于是。石头也会流下眼泪。

    在这张专辑中。我们能听到伟大的音乐家们用音乐倾诉了他们的欢笑、刻骨铭心的爱与失落。在这张专辑中。我们同样能找到Sting，Mike Jagger（滚石乐队的主唱），Sinead O'Connor等非同凡响的艺术家。这些卓尔不群的人一起出现决不是只是为了唱歌。或许。在“Never give all the heart”中我们能找到一些原因。但是。原因是远远不够的。

    一切震撼人心的音乐。必然有着震撼人心的灵魂。

    这张专辑好听的就如同所有爱尔兰的音乐。旷远、飘渺、超脱，我想这就是那个在雪山下能有着草地的国家的灵魂。

到广州的第二个学期。经过一个无所事事的学期。在冬天来了又走后就又回到了这里。从吉林的冬天走入广州的冬天。就是从苍茫的雪地中又来到了一个在我印象中树多的遍地都是的城市。在校园中走着。发现桥旁的草和树不知不觉抽出了新芽。第一次发现。原来这个城市是有春天的。风吹过。我发现春天来了。

终于有了一个自己看起来很是满意的BLOG。于是。就在某一日。坐在宿舍里无聊的日子决定开始写下一些什么。随便什么。

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